Strike. 

Te conocí hace sólo 2 semanas, y lograste abrirme los ojos, más que millones y millones de consejos. Suena ilógico, te conozco hace muy poco y te hice más caso a vos que a muchas más personas que conozco hace más de 2 años. No tiene que ver con la edad, ni que seas hombre, ni la personalidad. Quizás te veo como el hermano mayor que siempre deseé; quizás te veo como una figura paternal diminuta. Vos conoces mi historia, y supiste decirme en mejores palabras que miles de personas pudieron haberlo hecho. Pudiste expresarme mejor la manera en que yo me expresaba. Siempre busqué la opinión de los demás, y siempre obtenía lo mismo. Nadie se ponía en lugar de lo que estaba expresado, y sentía lo descrito. Supiste hacerlo. Dios, tengo tantas cosas para decirte, que cada idea se mezcla con otra ¡Y se me hace un quilombo! ¿Cómo expresarte lo que me hiciste sentir? Encontré en vos lo que siempre busqué en una persona, alguien con quien hablar, que pueda entenderme y que no me diga sólo un: ya va a terminar, tenes que ser fuerte. Fuiste la primera persona en ser un amigo, un mejor amigo, un hermano, un padre y primo a la vez. Suena irónico, te conocí hace 2 semanas, y sos más importante que muchisimas más personas que conozco hace años. 
Quizás esto suene el doble de irónico, pero me haces bien, me haces sentir bien. Y que conste, siempre expreso mi cariño mediante violencia o agrediendo, y vos sos la primera persona a la que no se lo hago. Gracias a vos, pude sacarme de la cabeza a un completo idiota que no valía la pena. Gracias a vos me quedé despierta hasta las 5 de la mañana, teniendome que levantar a las 8 para ir a trabajar, pero siempre valió la pena. Fueron poquísimos días que compartimos juntos, y esos días, valieron oro, valieron más que días de forever alone, mirando películas románticas, y llorando... por ese. 
No puedo describir exactamente qué es lo que quiero decirte, porque son tantas las cosas que quiero decirte, que se me mezcla todo ¡Te juro que no puedo! Sólo puedo y quiero agradecerte por estos días, días fenomenales. Voy a extrañar pasar días seguidos con vos, tener que pintar la casa sola y en silencio. Voy a extrañar tus peleas, y tu admiración hacia mi abdomen firme y duro Jajajaja. Gracias por hacerme sentir feliz de nuevo, gracias por "a la colombiana", gracias por hacerme llorar por el tema de mi viejo, gracias por ser un amigo que no piense que estoy loca al decirle que los duendes y las hadas existen, gracias por hacerme entender que estaba siendo muy conchuda con mi viejo, gracias por...gracias por todo la puta madre, gracias por ser vos lucho. 
Te amo como a un hermano y padre.  

(Pondría una foto juntos, pero como no tenemos tengo que poner esta version barata!)

Todavía estas acá?










SIN PALABRAS.

Bound to you. 






El gran error de las mujeres: enamorarnos. La mayoría somos débiles, nos enamoramos de las palabras, del físico, de lo que nos dicen de él. Que mala suerte la mía, pertenezco a esa mayoría. Sé que sos el menos indicado para mí, sé que no me mereces ni te merezco. Sos mucho para mí, y a la vez sos poco para mí. Quisiera por una vez, sólo una vez, un minuto, saber qué es lo que pensas de mí, qué es lo que queres de mí, que esperas de mí. Estoy todo el día pensando en vos, no quiero hacerlo, no quiero obsesionarme de nuevo, no quiero esa puta obsesión de saber qué haces y que no. No quiero fijarme las 24 horas del día viendo si estás o si no estás. La puta madre, tengo quince años, sos el menos indicado para que me enamores, ¿Por qué carajo? ¿Por qué tengo que obsesionarme? Sé que es lo que tengo que hacer para no engancharme con vos, sé exactamente qué es, pero evitas verme. Evitas hablarme, así me haces sentir. Que me evitas la mayoría del tiempo, me hablas, me buscas, y después cambias de opinión. ¿Qué carajo puedo hacer para evitar que esto crezca? Si me evitas cuando podes. Probé olvidarte con otros, probé odiarte, probé llorar hasta vaciarme de vos: ninguna respuesta. 

¿Qué tengo que hacer para olvidarte? Me fui de vacaciones, lejos de vos, lejos del Internet, lejos de donde podía verte, comunicarnos. Te soñé, cada vez que me dormía, pensaba en vos. ¿Por qué carajo? Mi mente es mi propia enemiga, me insiste en que te quiera, que te acepte, pero no quiero, no puedo.  Me niego completamente a aceptarte, te quiero demasiado para aceptarte, y a la vez no te quiero nada. Fuiste el primero, te llevaste todos los papeles asegurados, ¿Nunca pensaste que podía pasar algún sentimiento desapercibido? En el momento ninguno, pero poco a poco, con el tiempo fueron saliendo a la luz, y acá están. Te los muestro sobre la mesa, tengo todos ordenados, y sabes exactamente cuál es el primero. ¿Nunca creíste que podía llegar a enamorarme? Me siento estúpida, ¿Enamorarme de qué? Si no me dijiste nada, no me dijiste las cosas que generalmente me enamoran. Me enamoré del vos, no del vos superficial, el que demostras en las fotos, o cuando hablas, me enamoré de alguien que no existe, me enamoré del vos de antes, el que me buscaba. Podrás sentir que no cambiaste, pero para mí si. Cambiaste en muchas cosas, y extraño el otro vos. ¿Qué otro vos? Si nunca te llegué a conocer completamente, nunca supe quien eras verdaderamente. ¿Quién sos para mi? Ya no te reconozco, no sé quien sos, no sé en quién te convertiste, no entiendo cual es el fin de tu cambio. Quizás no habrás cambiado, quizás solo conocí a una persona superficialmente, que demostraba ser algo que no era, o quizás si lo era. O cambiaste, o me estabas mostrando una persona que no era vos. Abandoné la guardia, dejé todo atrás, dejé los celos, dejé las boludeces, las dejé para otra persona, ningún otro sentimiento, sólo obsesión. Debes de sentirte un winner, o quizás ni lo sepas, vos haciendo tu vida, aunque no digo que esté mal, está perfecto, pero nunca supiste qué había del otro lado de otra computadora. Nunca pensaste que podría llegar a esta puta obsesión, seguramente nunca se te cruzó por la cabeza, y creeme, a mi tampoco. El año pasado me prometí no llegar nunca, NUNCA a este punto, por mi propio bien. ¿Qué hice? Llegué, me obsesioné. Empecé a romperte más las pelotas que lo hacía anteriormente. ¿Cuando nos vemos? Cuando quieras, estoy disponible sólo para vos. Mentira, hay más, pero te pongo a vos en primer lugar, porque fuiste el primero de la fila, y el único. 

No podes quejarte de esta puta obsesión, ¿Nunca lo pensaste? ¿Nunca pensaste que alguna vez algún sentimiento iba a hacerse el boludo e iba a pasar de lado? No sé como carajo pasó, pero pasó. Bajé la guardia. Me negué ante todos los papeles a defenderme de vos; " Que sea lo que Dios quiera, ya pasé por esto "- me dije. Nunca había pasado por esto, nunca sentí esto adentro, nunca me obsesioné con vos, y por desgracia, nunca me obsesioné tanto. La puta madre, me da bronca que seguramente ni lo pensaste alguna vez, ¿Nunca pensaste que podía enamorarme, obsesionarme? Tengo quince años, vos tenes veinte. No hay nada que aclarar, vos estás en la plena vida loca, yo estoy recién empezando, pero me frenas, no puedo seguir, no quiero, cada uno que miro y me gusta, me hace acordar a vos. Te veo por todos lados, cada uno que pasa caminando por al lado mío me hace acordar a vos, la puta madre, estoy hasta las pelotas.