El último.



No sé como empezar a decirte todo lo que siento, creo que la mejor manera es partiendo desde la base que vos sabes bien. 

No voy a mentir, y decir que lo nuestro fue lindo, porque no lo fue. Lo lindo, duró poco, y el 90% son solo malos recuerdos. No sirve de nada seguir hablando, no sirve de nada seguir preguntándonos con quienes andamos saliendo. Cada uno sabe lo que hace, y no tiene por qué darle explicaciones al otro. Aunque creo que deberías entender algo, forjé un nuevo camino, en el que ya deje de incluirte, tal como vos lo hiciste. En ese camino voy a intentar de no descarrilarme, siempre enfrentándome a las situaciones con la verdad, y ya lo vengo haciendo hace unas semanas. No te mentí, no hay nadie, esa es la verdad, pero aunque no la creas, no me interesa. Yo sé y estoy segura de quien soy y con quienes no ando. Quizas alguien te lleno la cabeza y te hizo entender que ya anduve con 30 personas, tal como me dijiste. Quizas deberías sentarte un poco, relajarte, y pensar que no soy así. Esa gente no me conoce, no sabe quien soy, ni sabe lo que hago las 24hs del día. No me interesa lo que piensen de mi, ni lo que digan, yo soy quien soy, y soy eso que yo sé que soy. 
Vos me preguntaste 'Que somos nosotros?', nosotros somos dos personas que tomaron el mismo camino por casualidad, sólo para aprender. No somos nada más que eso. El destino, la vida, las casualidades, lo que sea, nos puso en el mismo rumbo, pero ya teníamos otras miras. Uno iba en contra de la corriente que el otro iba, y a la larga, terminó destruyéndose. 
Ya no tengo más recuerdos de vos, cada día que pasa, se van haciendo más y más borrosos, y eso es bueno. Puedo ver desde otro punto de vista lo que sentí estando con vos, y la experiencia, no me la olvido más. Dudo que en algún futuro volvamos a cruzarnos, vos y yo sabemos que no vamos a tomar el mismo camino por casualidad. Sólo estuvimos juntos para aprender a no perder a esa persona que está por llegar a nuestras vidas, y agradezco por haberte tenido. Ya sé en lo que falle, y hoy en día, me doy cuenta que lo estaba volviendo a hacer, y por suerte, me percaté a tiempo. Eso significa que algo bueno de vos saqué, la experiencia. 
No somos más nada que una lección en la vida del otro, nada más. Cada uno va a seguir su vida con otra persona, le guste o no al otro. Yo ya lo acepté hace tiempo, y la idea de imaginarte con otra persona, ya no me causa "dolor" o lo que sea. 
Desde el fondo, quiero lo mejor para vos. Y quiero lo mejor para mi, quiero ser feliz, quiero conocer el amor conmigo misma. Quiero conocerme, quiero completar mi autoconocimiento. Y quiero que vos encuentres eso que tanto te hace falta en tu vida, que entiendas todas las cosas que yo te decía sobre "ser uno mismo", "sentirse bien con uno mismo", "esa felicidad interna". Ojalá que lo encuentres, espero que seas feliz, y que no incluya a otra persona. La felicidad tiene que depender de uno mismo, no de otros, porque así, vas a salir lastimado constantemente como pasó en esos '11' meses. 

Espero que te saques una sonrisa, y tengas ganas de llorar de lo feliz que estas, sólo porque te sonreíste a vos mismo. 

Because of you. 



Pensé que iba a tener las fuerzas suficientes para poder despegarme de vos. No pensé que iba a doler tanto por dentro, y nunca se me cruzó que iba a sufrir tanto en lo poco que tengo de vida. No puedo creer que esté sufriendo por alguien que se me rió en la cara, y es hasta el día de hoy que se me sigue riendo. No podés hacer algo que sabes que me lastimaría demasiado con la excusa de que tenes bronca. No sé como podes ser esa clase de persona, y hacerlo. Estoy segura que no sufris lo que estoy sufriendo en este momento. Perdí, me llevé la peor parte, y vos saliste ganando, y riéndote en mi cara. No lo puedo creer, tengo tanta bronca por dentro. Tengo ganas de verte y pegarte, no puedo creer que seas esa clase de persona que siempre tuve miedo de que seas. Una basura, que pone delante a otras personas que no importan y dejandome atrás, habiendo sido la primera en la mayoría de todo. No puedo creer que seas tan insensible, me duele tanto, que siento que me duele por vos. No debiste ni de haber llorado, para haber tomado la decision que sabías que me iba a doler. 
Durante tanto tiempo me pediste que te perdone, y no lo hacía, porque en el fondo sentía y sabia que algo ibas a hacer de nuevo. Acá está la prueba de que tenía razón. No puedo creerlo fede, no puedo creer que sufra tanto por vos. Sos la persona menos indicada por la que deberia llorar, por la que debería rebajarme tanto y ponerme a llorar porque te fijaste en otras personas. Me siento inútil, siento que no soy nadie, siento que soy la única que se enamoró durante estos 10 meses. 
No puedo perdonarte, me seguis lastimando, y duele demasiado. Duele tanto que llegué al punto de cruzar sin mirar, sabiendo que ya había cortado. No me importa más nada, no soy nadie ya. Creía que era alguien, hasta que me largué a llorar por alguien que no vale la pena llorar. 
Me rompiste el corazón, incontables veces. No puedo perdonarte, tengo hasta imagenes mentales de vos pasandola bien con ellaS. Fue un error todo, lo único que sacamos de esto fueron cosas negativas, fue todo un error. No tendría que haberme enamorado de una imagen que no existía. Me enamoré de alguien creado por mi, alguien muy diferente a vos. Me duele por dentro, tener que despegarme de todo, de algo que no existe. 
Sos la persona que siempre tuve miedo que seas, esa persona que va por la vida con bronca, actuando por impulso, sin importarle el dolor que podía causarle al otro. No puedo, no puedo. Te odio tanto que duele ya, pero te amé. No podía dejarte, te amaba para hacerlo. Al parecer vos no me amabas como yo lo hacía, y decidiste dejarme, y empezar tu camino con otras personas. 
No sé como voy a aguantar este infierno, no paro de llorar, y me niego a dejar de hacerlo. En el fondo me gusta sufrir, soy sadomasoquista, porque sufro por alguien que no lo hace. 
Siempre te amé, siempre tuve las intenciones de perdonarte, pero me seguis demostrando que no debería perdonarte. Me hiciste feliz, pero eso se termino. Ya no tengo las fuerzas para seguir, no quiero verte, no puedo más con todo esto. Tuve las intenciones hasta que me demostraste que los 10 meses te chuparon un huevo y fuiste a buscar en otro lugar. Te fuiste, cuando  lo deberia haber echo yo hace 3 semanas. Vos decidiste terminar todo, demostraste que tenías más fuerza que yo, y lo hiciste. 
Gracias por tanto dolor, y por demostrarme que la confianza es lo indispensable en una relación. Sin ella, no queda más nada. Gracias por tanto sufrimiento, por tanto llanto. Gracias por enamorarme de vos, y tener que estar así, por tu forma de lastimar que tenés. No quiero más esto, quiero seguir con mi vida, quiero ser feliz sin vos, pero no puedo. 
Duele demasiado. 

Perdón por no ser perfecta. Perdón por haber pasado tanto tiempo sola, necesitar tanto cariño y buscarlo en vos. Perdón por obligarte a esta relación. Perdón por hacerte falsas ilusiones. Perdón por romperte el corazón. Perdón por cada mal humor. Perdón por echarte la culpa. Perdón por desconfiar de vos. Perdón por actuar impulsivamente. Perdón por no ser lo que siempre quisiste. Perdón por ser tan cariñosa. Perdón por querer estar todo el tiempo dandote besos. Perdón por hacerme la idea de un hombre tan lindo como vos. Perdón por ponerme tan mal cuando me tratas mal. Perdón por no darte el espacio que tanto querías. Perdón por tantas lágrimas. Perdón por descargarme con vos. Perdón por basurearte. Perdón por calentarte. Perdón por ser tan celosa. Perdón por imaginarme que haces cosas que puedan lastimarme. Perdón por saber que miras otras personas. Perdón por mirarte a los ojos y ver lo que estás viendo. Perdón por perseguirte tanto. Perdón por querer llevar esta relacion a un lugar donde no tiene lugar. Perdón por no ser lo que querías que fuera. Perdón si vas a pasar tiempo solo, sin alguien que te abrace, que te de besos, sin alguien que te diga que te ama. 








Perdón por amarte. 

The long day is over. 


¿Cómo te sentirías saber que la vida de una persona no sería la misma sin vos al lado? ¿Cómo te sentirías saber que esa vida sería mucho mejor que la que tiene con vos? 
Siempre me dijeron que tenía que ser fuerte, y que lo era. Pero no me dijeron que para dejar algo de lo que te aferraste demasiado, tenes que ser el doble de fuerte. Me grabo en la cabeza que todo se puede lograr, y que estamos peleandola para que todo esté bien. ¿Y si te digo que se me hace muy difícil? Persigo una meta con los ojos cerrados, y cuando la vida me obliga a abrirlos, me demuestra que estoy persiguiéndola sola; quizas me demuestra que me lo merezco. 
Sé que tengo muchos defectos, y son más que las buenas cosas que tengo. Esos defectos me obligan a estar sola, dejar de lastimar a las personas. Quizás sea por eso que estoy tan sola en el día de hoy, y que la mejor amiga que puedo tener es mi misma; quizás el novio que busco, esté dentro mío, y deba conformarme con eso. 
¿Cómo te sentirías querer dejar algo, sabiendo que te vas a arrepentir? ¿Cómo te sentirías estar seguro por dentro de que ya nada es lo mismo? Se me fueron las fuerzas, las esperanzas que tenía. Con cada palabra, me niego más. Las escribo para saber el beneficio que obtengo de hacer un esfuerzo, por mínimo que te parezca. Se necesita paciencia, confianza en uno mismo, valor y razón. No tengo nada de eso. 
Quizás somos aprendices, y nos pusieron uno en frente del otro para que nos ahoguemos, y nos demos cuenta que no es fácil lograr lo que queremos lograr. Principalmente que ambos somos duros, la única diferencia es que no puedo ser dura. Caigo, siempre caí y lo voy a hacer siempre. Vos te sostenes firme, sin ninguna falla, seguro de que lo sos. 
Soy la débil de todo, no me gusta estar días sin hablar con la persona que quiero, me enamoro con mínimas cosas, y me conformo con poco, me gusten o no. Busco cosas que en vos no están, y pinto que sí. Me grabo en la cabeza que sos perfecto, y digo que sí lo están, pero ambos sabemos en el fondo que no lo están, ni lo van a estar aunque te lo pida. 
Tuvimos nuestro momento, y de eso no podemo sacar más que una sonrisa  y una lección. Aprendimos, y cada uno sabe en qué se equivocó.