Si pero no.

En el mundo, en la vida, siempre hubo obstáculos, ya sean de cualquier aspecto. En general, los indígenas tenían menos problemas que nosotros, por así decirlo. Me refiero a nosotros como la civilización moderna, no tan moderna. Cultivos, riego, caza, construcción de casas, lo que sea, esos eran verdaderamente problemas para ellos. La reproducción era algo natural, y las parejas eran seleccionadas por los padres. Hoy en día, la historia cambió. Cada uno puede elegir a su pareja, puede buscarla, y en algunos casos, los padres dirán lo que les parece. Antes no, si un duque, quería estar con una sirvienta, era considerado un desperdicio de riqueza, y la sirvienta tenía que ser ejecutada o despedida. Muchas cosas las vemos en las películas, o bien, estuvimos presentes en algunos de los casos. Nadie vive una sola vez (esa es mi opinión, otras personas sostienen completamente lo contrario); Pero yo, al igual que millones y millones de personas, estamos en el futuro, para nosotros en el presente, pero si se piensa, estamos en el futuro, somos el futuro. Existirá un futuro más futuro, con autos voladores, bueno, ya se sabe todo lo que va a inventar el hombre. En este futuro cada uno puede elegir al que quiere tener a su lado, cada uno tiene su propia experiencia, su propio gusto, su propia personalidad por así decirlo. Si cada uno puede elegir al que le gusta, ¿Por qué se hace tan difícil estar juntos? En la mayoría de los casos, ambas personas se quieren, pero siempre va a haber ese “ALGO” que no lo permita. Yo me siento un algo. Por desgracia no existe el hombre ni la mujer perfecta, siempre va a tener algo que no te va a gustar. Pero, si lo aceptamos más allá de todo eso, en algún futuro, ¿“Joderá”? Por así decirlo. ¿Influenciará en la relación? Poco a poco, los problemas e imperfecciones van saliendo a la luz.

- : Es tierno, es dulce, es simpático, es inteligente, es lo que siempre quise

. ¿Y por qué no están juntos?

: No sé, tiene ese algo que no me cierra...

.Pero si la pasan bien, hablan de todo, se escuchan entre sí todo lo que piensan, lo que les pasa

: Sí, el problema es que no escucha lo que verdaderamente opino.

. No importa, con el tiempo se le pasa.

Esa podría ser una influencia, que al principio de la relación, podrá no afectar demasiado, pero cuando se casen o estén comprometidos, va a influenciar, y mucho. No soy experta en eso, no tuve muchas relaciones, es verdad, pero sí estuve al tanto de varias relaciones, mías y de otros. Escuché cada uno de los comentarios, cada una de las molestias y siempre escuché lo mismo: No respeta mi opinión. Algunos hombres pueden no respetar la opinión, otros pueden respetarla, y otros pueden respetarla y por dentro ser boludos tremendos que le dicen que si a todo. Esos marmotas que no saben tener opinión propia; esos hombres, los “Que dicen que si a todo” son los peores.

Cualquier mujer dice: quiero tener un hombre con su opinión propia. Sí, podes conseguirlo en cualquier lugar, pero tenés que tener cuidado de que no sea de esos que SI o SI tienen que tener su propia opinión y nada más. Otras mujeres, dicen: quiero tener un hombre que me escuche, y que me diga que si, a todo lo que pienso. Cagaste, así nomás. Te va a tocar el infeliz que nunca en su vida tuvo opinión propia, y te va a decir que si, a todo, pero absolutamente  a todo. La perfección no existe, si una mujer pide un hombre que tenga un poco de ambos lados, (¡SÓLO MI OPINIÓN CUENTA!/ Si mi amor, tenés razón) lo obtenga, quizás sí, anda a saber, pero a la larga, te vas a ir dando cuenta de que o tiene la **** corta, o es celoso, o es muy sensible...

No existe tal perfección, siempre van a haber tres bandos, y uno, te va a clavar un puñal tarde o temprano (el del medio). 

APUNTO A VOS Y SÓLO A VOS.

New Age. Se me ocurren muchos sinónimos, pero significa una sola cosa para mí. Es la moda new age. Yo digo que me querés reemplazar con otro hijo, yo siento eso desde mi punto de vista. Para vos no lo es así, quizás no lo sea, pero tengo 15 años, no tengo 35. Cuando te enteraste que el abuelo iba a tener un hijo, te lo tomaste bien, quizás... nunca leí tu mente. ¿Pero sabes por qué te lo tomaste bien? Porque tenés 35 años, tenés tu propia vida, tu propio trabajo, tú propia casa, y estás a más de 200 km de él. No está cerca tuyo, la gran diferencia que tenés conmigo. Creo que la diferencia está completamente clarísima, la diferencia de edad, de responsabilidad, de relación y de terceros, es muy clara. Dependía de vos, llevábamos una relación de 10, hasta que todo se desmoronó. Te fuiste de casa, dejaste todo atrás, por un fin mejor. Ahí fue cuando empezó a caer todo. Hubo debilidad y distancia en nuestra relación. Que me decían que hacías tal cosa, y era completamente al revés. Que vos me decías que hacías tal cosa, y era al revés. Mi cabeza era un quilombo en esos momentos. Todas las mañanas me despertaba con dolores de panza, como si me hubiera aguantado las ganas de ir al baño toda la noche, pero no tenía ganas de ir al baño. Hasta que me di cuenta de que estaba vomitando agua, sentía nauseas, mareos. No entendía por qué, hasta que deduje por mí misma, que todo lo que había pasado, me había afectado físicamente. Volviendo al tema de nuestra relación, cosas fueron y vinieron. Me llenaban la cabeza, me la vaciabas y me volvías a llenar la cabeza en contra del otro. Llegué a odiarte, pero odiarte de qué, ¿De que estabas en tu primera relación? Ella te habrá bancado miles, me habrá bancado a mí ese día, sólo fue un día, no fue compartir un departamento de 2x2. Te querías casar con ella, querías tener hijos, querías hacer exactamente lo mismo que estás pensando en este momento. Quizás no lo hayas hablado ni pensado con ella, pero alguna que otra vez se cruzó por tu mente en el inconsciente. Era algo imposible por así decirlo, porque recién te habías divorciado, era algo ilógico. Y así pasaron los meses, se terminó esa relación, y creo que, según no falle mi memoria, ahí fue cuando estuviste con mi mejor amiga. Te enamoraste como nunca, nunca te había visto de esa forma. Me gustaba ese papa. Estabas todo el tiempo contento, parecías feliz, me hacías feliz a mí. Esos 4 días que pasé en el verano, aunque no hayan sido lo suficientemente largos como para poder disfrutar todo, fueron los mejores 4 días de verano. En esos 4 días, me solté de las materias, y dije: voy a aprovechar. Lo aproveché como nunca, aunque cuando estaba viajando para allá, no sabía que la iba a pasar tan bien como la pasé. Cuando llegue, fueron recuerdos y recuerdos. Sólo recuerdos. El aroma, la sensación de decir: Estoy en Pinamar. Me fui por las ramas.

Quiero que pienses un poco, la diferencia entre todo lo que dije antes, y lo que digo en los otros textos.  Guerra de Novias. Ella había terminado con vos, porque le prestabas más atención a tu novia que a tus hijos. Te enfocabas más en tu relación amorosa que la de tus hijos. Cuando terminaron, no sé si estaré tanto al tanto, pero que yo sepa, ella terminó con vos por eso. Vos seguiste dolorido, se te veía en los ojos, cada vez que me mirabas, cada vez que cruzabas la puerta. La diferencia que había sólo con mirarte, era increíble. Te dolió tanto a vos como a mí. Quería volver a sentirme feliz como en esos 4 días, pero se fueron, con el tiempo fueron desvaneciendo, y sólo me quedaron imágenes. Nuestra relación estaba más fuerte que nunca, al caerle bien y al caerme bien tu novia, nuestra relación era lo más duro que podíamos haber tenido. Ahora, fíjate la diferencia que hay ahora. Te dejás influenciar, cambiaste, y ese cambio, no me gustó para nada. No quiere decir que no quiero que cambies, que quiero controlar tu vida por el 100%, sólo que pienses ese cambio al 100%. ¿Me vas a negar que no cambiaste? No tenías ganas de nada, siempre querías quedarte en casa, y cuando quería hablar con vos, tal cual te dije, sentía que estaba de más. Quizás para vos era fácil decirlo, pero para mí era más difícil hacerlo. Tocarse el codo con los labios. Fijate la diferencia que había de la relación entre nosotros dos, cuando las cosas eran diferentes, el año pasado... Hice el esfuerzo de intentar de encajar, pero al parecer ya estaba ocupado el lugar hace rato.

Algo que me quedó medio colgado, vos decís que es la edad New Age. ¿Sabes que sí? TENES RAZÓN. Reemplazar a los hijos es lo new age, sentirme desplazada es new age. ¿PERO TENER HIJOS SIN CASARSE NO ES NEW AGE? PARECE UN CIRCO ESTO, PARECE QUE ME TOMÁS EL PELO. LEE LO QUE ESCRIBIS, FIJATE LO QUE VAS A DECIR, PORQUE SUENA A HIPOCRESÍA. ESO ES LO NEW AGE, LO QUE ESTAS HACIENDO VOS, Y YO SIGO EN LA DULCE ESPERA DEL INTERÉS “PATERNAL” QUE VOS ME TENÍAS A MI. ¿TE INTERESO? AL PARECER NO. LO NEW AGE ME HIZO SABER QUE NO. AHÍ TENES LA DIFERENCIA:

NEW AGE, ¿SENTIRSE REEMPLAZADO POR UN PIBITO MÁS O TENER HIJOS SIN CASARSE, Y HABERSE CONOCIDO A MENOS DE UN AÑO? PENSA FLACO, PENSÁ ANTES DE HABLAR. DECÍS PURA HIPOCRESÍA, Y ESTAS SON PALABRAS MÍAS. MI VIEJA NO SABE ABSOLUTAMENTE NADA DEL TEMA, ME LA BANCO COMO UNA PERSONA ADULTA, Y NO LO CONSULTÉ CON NADIE. NADIE LO SABE, SÓLO MIS MEJORES AMIGAS, QUE VERDADERAMENTE ME BANCAN EN LAS MALAS. PENSÁ EN LAS COSAS QUE ME DECÍS, QUIZÁS EN UN FUTURO NECESITES DE MI AYUDA EN TU VIDA Y LA MONEDA, VA A ESTAR REVERTIDA. PENSALO. YA ME CANSASTE, NO ME LA BANCO UNA MÁS. METETE LOS MENSAJES POR EL OJETE Y DEJAME VIVIR MI VIDA EN PAZ. ELIMINAME DEL FACEBOOK, PERO A MI ME LLEGAN TODAS LAS COSAS IGUAL, Y NO ES POR NADIE, YO SOLITA ME ENTERO DE TODO. TENGO MIS PROPIAS FUENTES, Y NO ME LAS DA NADIE.

SUERTE MEN, SUERTE CON TU VIDA.

NO TE PREOCUPES POR MI, VOY A ESTAR PERFECTO. 

Sos una supernova y yo la Juana De Arco de la historia.

Tengo un futuro, quizás un año más de vida, al igual que a todas las personas del mundo. Mi sueño de vivir sola, de tener mi propio trabajo, mi independencia, no quiero ser una colonia, quiero la independización. Me independicé de vos, ahora me queda de mamá. No es nada malo, sólo comenzar mi vida de a poco, mi futuro. Voy a salir adelante, porque me conozco, muchas personas me viven diciendo que voy a levantarme y decir: YO SÍ PUEDO. Lo hice varias veces ya, una más no me va a hacer daño. Sólo déjame advertirte, antes que te caiga la bomba atómica sin previo aviso. Puse todo lo que pude, mi corazón en vos, te puse todo lo mío en tus manos, mi dignidad, y así me lo pagaste. Queriendo uno más. No te alcanzó con todo el pasado, y quisiste más. Te quiero, siempre te quise, siempre fuiste mi papa, siempre estuviste para darme la mano que me faltaba, el techo, la comodidad, la vida. Pero con un abrir y cerrar de corazón, quisiste dejar de lado a la persona que te había enamorado, y quisiste incorporar a una persona que te enamore. Olvidaste a tu novia, pero no te diste cuenta que al olvidar a mi mejor amiga, me olvidaste a mí. Abriste tu corazón y empezaste a revolver, empezaste a sacar las cosas que no te servían, disfrazándome y sacándome para afuera. Al principio lo hiciste sin darte cuenta, hasta que empezaste a notarlo. No quisiste cambiar absolutamente nada de la situación, y acá estoy. No me das ni cinco de pelota, vas a formar otra familia, cerraste tu corazón. Bien  por vos, seguiste tu vida. Yo estoy esperando mi tren de independización. Mi mente depende de todo lo que pasó y no pasó. De lo que fue y no fue.  Mi cabeza vive hablando, habla, habla y habla. Llegué a los mal humores, pensando: ¿Cuándo carajo te vas a callar cabeza? No te banco más. Llegué a pensar que nuestra propia mente es nuestra propia enemiga, vivimos combatiendo, vivo combatiendo. No te importó nada, miraste a otro lado, y dijiste: Que sea lo que dios quiera. Error, que sea lo que vos quieras, VOS LO QUISISTE ASÍ. Veo las fotos, y digo: Como se nota que no me extrañas. No siento verdaderamente que alguna vez me quisiste como lo quise, nunca lo demostraste ¿Y lo vas a demostrar ahora? ¿Vas a demostrar lo poco que verdaderamente te intereso? Esta semana pensé más de 5 veces en llamarte, pero no sentí la necesidad. Yo me fui, porque me hirieron en batalla, me esposaron y me llevaron a la hoguera. Vos fuiste el hombre que dio el toque final, gritaste al sacerdote de acabar el trabajo antes de la hora de la cena. Ella prendió el fuego, y lo disfrutaste. ¿Realmente fue lo que necesitabas? Cometí mis delitos, fui la apóstata, pero pudiste defenderme. ¿Disfrutaste la función? ¿Disfrutaste ver el fuego? ¿Disfrutaste todo lo que me hiciste pasar? ¿Disfrutas lo que está pasando? Todavía seguís sentado en el lugar donde me quemaron, yo ya me fui, estoy lejos. Estoy cagada en preguntas.

¿Te arrepentís de lo que dijiste? ¿Crees que podes ir a buscarme? ¿Y si verdaderamente no me quemé en el fuego? ¿Y si pudieron salvarme antes de que me quemara? ¿Y si todo fue una ilusión? Juana se salvó, y está esperando el hombre que le gritó al sacerdote.  La Iglesia es una favela, es una mentira, la Iglesia te va a hundir, te va a dejar en el fondo de todo, es todo un invento. No existe el amor perfecto, y vos crees que sí. La Iglesia promete comida a los pobres, y el mundo sigue así.

El Vaticano entero sirve para alimentar África entera varias veces. 

Graxie.

Acá estoy de nuevo, sentada con el teclado en las piernas, odiándote. Me parece una pérdida de tiempo, tendría que estar ayudando a mis amigas con un trabajo jodidisimo que tenemos que terminar para el martes, pero empiezo a buscar información, empiezo a redactar y mi cabeza va volviéndose niebla, un completo quilombo. No lo soporto, no puedo soportarlo. Tengo muchas cosas mezcladas en la cabeza, el dolor que siento en la frente, es un dolor punzante, y cada vez que me acuerdo de vos, más me duele. No quiero que me duela, mi mente lo niega. Mente vs Mente. En el inconsciente tengo la frase, la imagen guardada, y sólo paso una noche. Me desperté sin sentimiento, pienso algo que me hace feliz y sigo con el: ah, mira vos. Me acuerdo de la frase y digo: ah, mira vos. Mi mente es una completa neblina, pero el simple hecho de saber que voy a estar lejos de esa película, ese circo, me calma un toque más. 1 esperanza vs 86 decepciones. Esperaba más de vos, 14 años de relación, que los cambias en seguida por 8 meses de relación. Sos completamente un caradura. ¿Pero sabes qué? TU HISTORIA, MI HISTORIA. TU VIDA, MI VIDA. Tengo esa sensación que voy a seguir con mis estudios, mi vida, y voy a triunfar. No me gusta quedarme en un solo lugar lamentándome por lo que no fue. Estoy completamente orgullosa y satisfecha de lo que hice. Fue algo que nadie de mi edad hubiera hecho. Vos, a los 15 años, ¿te hubieras quedado sentado pensando: que hago? ¿La mato o me voy? Todos sabemos la realidad, no hubieras respondido de una manera adulta. Mi vida es un completo desastre, mi mínima porción de mente, es más de lo que pude pedir. Estoy orgullosa, estoy… no me sale la palabra. Estoy feliz de ser así. Estoy feliz de mi respuesta, no cambié mi aspecto, mi forma de hablar sigue siendo la misma. Quizás no sonría, quizás no dibuje la sonrisa, pero sé que estoy completamente segura, que prefiero no dibujar la sonrisa, no tenerla disponible, que llorar todo el día, golpearme la cabeza contra la pared, comerme las uñas, putearte, llamarte y gritarte. No, nunca lo hice ni lo voy a hacer. Quizas comerme las uñas, pero en algo tengo que mínimamente descargarme, como esto. En el fondo deseo que lo leas, pero ¿Para qué? Otra decepción más al libro. Mi vida es una decepción, me banco millones de cosas, mi “signo”, mi forma de ser me hicieron de esta forma. Mi yo vive en constante cambio, voy a dejar de cambiar cuando me muera, cuando mi cerebro no funcione más. Pero vos… vas a seguir así, de la misma forma en que naciste, vas a morir. El orgullo, el ego que llega a tener una persona es increíble, y yo, tengo mala experiencia y fama en los orgullosos. Estuve con uno, que hasta la profesora de matematica se lo retractó, y sentí que no estaba tan equivocada. (Si siempre pensaste que solo yo te regañaba por tu orgullo y ego, te equivocas, hay que trabajar ese ego)

Dios, todo esto es un quilombo. Como todo lo que hago, y de costumbre, voy a tener que superarlo, aunque me sea imposible. Como rutina diaria, tengo y debo superarlo, y estoy SEGURA que lo voy a hacer.

FUERZAAAAAAAAAA 

Primero el odio, después el llanto; Resistir y quebrar.

Siento el corazón a full, siento que se me va a salir volando. Nunca lo sentí así, es la primera vez creo. La adrenalina que siento en este momento, las ganas de putearte y gritarte que siento, son tremendas. Gracias a mi vida, gracias al tiempo que me hizo transcurrir, me hizo aprender algo esencial para poder actuar como una persona normal e inteligente. Mi mente no reacciona, no siento ese: LLAMALO, LLAMALO; sino que el que responde es mi cuerpo. Me tiembla todo, las piernas tiemblan, no sé qué me pasa. No, error, sí sé que me pasa. Mi mente me dice que no, mi cuerpo me incentiva a que sí.

La causa de mi temblor, de mi adrenalina es una sola, y va a ser una sola. Ya me la esperaba, la venia venir hace tiempo, sólo estaba esperando que caiga el último meteorito. Como bien se sabe, estoy viviendo con mi mama, porque según una persona que no tiene nada que ver conmigo, que se metió en mi vida sin permiso, nunca me dijeron che, mira, me meto, o se mete… No, sólo : hola vengo a cagarte la vida. Si pensaste en cagarme la vida, no me la cagas, sólo adrenalina me das. Igual, me pongo a pensar, y digo, ¿Quién tiene la culpa? ¿Claudio o vos? Creo que el error es más de él. Ya no puedo ni decirte como te decía antes, dios mío, es increíble esto, no puedo ni escribirlo. Me da asco de tan sólo pensarlo. ¿Qué puedo decirte? ¿Qué esperaba una simple llamada, un simple: quiero que hablemos, veeme en x lugar a la p hora. Me dijiste que mi celular no funcionaba, que no recibía las llamadas. Sí, mi celular estaba roto. Dijiste que me buscaste por todos lados, hola, hay una sola dirección Boyacá 1754. Creo que no te costaba nada buscarme en el lugar más ideal de todos. Esperaba más de vos, esperaba un simple ring del timbre, un simple llamado al número de casa, en cambio, ¿Qué hiciste? Te hiciste el boludo, me mandaste algún que otro mensaje por facebook, como si eso enmendara todo lo que no hiciste. Te digo, no enmendó nada. Seguiste con tu vida, dejándome atrás, a mi no me quedó más nada que seguir, te espere días, semanas, meses, ¿Y qué es lo que encuentro?  Pancita llena. Me la esperaba, honestamente me la esperaba, pero enterarme así, creo que no es la ideal. Un simple llamado, no hace mal a nadie. (Bien, de ahora en más voy a tener problemas en las relaciones con los hombres) Ya me la venía venir, ya lo sabía, la bomba nuclear ya me cayó desde el primer momento en que escuché: Hijos. Lo que vi fue sólo un meteorito, que hizo que todo lo que había caído, explotara de nuevo. Aunque me pongo a “reconsiderarlo” y me doy cuenta que no vale la pena. ¿Quién se hace más mal? ¿Vos o yo?  Creo que yo me armo la novela mexicana, de la novela yankee. Exagero un poco las cosas, pero si te pusieras de mi lado, si vos fueras un papa que está siempre encima de mí, que siempre quiere saber donde estoy, en otras palabras, que me quiere mucho. Y de la nada te caigo con un novio, que conocí en anda a saber donde, y te digo: papi, vas a ser abuelito. ¿Cómo te sentirías? ¿Cómo reaccionarías? ¿Cómo estoy reaccionando yo ahora mismo, en este instante? ¿Temblarías, sentirías una adrenalina corriendo por tu cuerpo o directamente buscarías un cuchillo y me matarías? Creo que si llego a opinar estaré en lo errado, pero si llego a opinar lo contrario, no sería la completa verdad. Estoy actuando de la manera que nunca actué en mi vida, es el apogeo de mi madurez, me fui por las nubes creo. Nuca pensé que iba a reaccionar así, sentada en una silla, con el teclado en piernas, escribiendo un puto texto que quizás nunca lo leas, y yo con la intención de que sí lo leas. Que hipócrita que estoy siendo, quiero que llueva en pleno Sahara, debo estar loca, completamente. ¿Que ojalá leas esto? Na, el texto va a quedar en la historia, y sí, quizas algun día lo leas, pero va a ser al pedo. 

Entiendo que el que me haya ido fue toda, absoluta y completa culpa mía, fue mi elección, nunca lo pedí ni lo quise, pero ella me lo hizo cumplir. Como dije antes, me había hecho una promesa, una promesa a mí misma. ¿Cuál era? –No dejarme influir por todos los problemas que teníamos, y no molestar más en tu vida en todos los aspectos-. Ahí la tenés. ¿La pude cumplir? No. Sólo estando lejos de vos, lejos. Me suena tan rara esa palabra, nunca la había considerado para describir nuestra relación. ¿Cómo carajo hago para sacarla del camino? Sé todos los modos, las maneras, pero el orgullo, mi mente y mi experiencia me dicen: NO,NO,NO Y NO! El corazón me dice que si, que si, y que no. Con eso me basta ya.

Me golpeaste como nadie pudo golpearme, y acá estoy, cayendo, cuando me prometí nunca caerme. Mi familia me ayudó, toda mi familia, sacando de lado a mi hermano, como siempre. Sentí más cerca que nunca a mi mama, a mi abuela, y a mis tías. Recibí toda la ayuda posible de mujeres, porque quizás saben lo que siento, quizás alguna que otra vez estuvieron cerca de sentir lo que siento ahora. Sé que muchas personas de mi familia no estuvieron presentes en algunos momentos que estaba por desplomarme en el piso, pero estuvieron acá, sin estarlo. Los sentí adentro, recordé sus caras, e intenté levantarme. Lo logré, seguí con mis estudios, los mantuve más alto de lo usual (3), e intenté reparar esa vida arruinada. En el colegio obtuve la mayor ayuda posible, muchos me ponían la mano en el hombro, y me decían: todo va a estar bien. ¿Cuándo va a estar bien? ¿Cuándo se va a terminar todo esto? Estoy cansada de caerme, más por tu culpa. Quizás me lo haya buscado de alguna forma, pero los papas están hechos para marcarnos los errores, y vos no estuviste ahí. Mi mama me dijo en lo que estaba mal, lo que estaba haciendo mal. Lo reconocí, y asumí la responsabilidad de llevar mi vida más adelante, mi mente más allá de lo que conocía. Logré de ella un: este año vas a tener por fin vacaciones. Me esforcé para lograr algo que nunca había logrado: pocas bajas. Las notas, en mi opinión, remarcan el estado en que estoy. Si estoy apta para estudiar y recordar todo al otro día. Digamos que resultó, pero lo que hice… ¿Resultó? Ella obtuvo lo que quería, llegar a sus 6. Aprobar, y sacarse todo de encima, sacarme de encima. Pero el problema es, ¿Pude yo sacarme todo de encima? ¿Te afectó algo en lo mínimo que fuera o fuese? No me ayudaste en lo más mínimo, y quizás me lo merezca, lo sé. Pero vos no estuviste ahí, para remarcarme lo que había hecho mal, es más, yo no acoté que ninguna vida estaba arruinada, ella sí. ¿Quién fue el cociente? Vos. Quedé ahí sola, ella me dividió, y obtuvo mi resto. Te quisiste quedar del otro lado, sin ser afectado, siendo el ayudante del divisor para poder dividirme, y exprimirme, obtener el resto que quedaba de mí, lo poco. Y honestamente, ESTOY ORGULLOSA DE MI RESTO. Prefiero que sea poco y verdadero, antes que sea mucho y sea cualquiera.

Mi vida vale millones más que ella, tengo 15 años, no es tiempo que mi vida esté arruinada. Tal vez me equivoqué en algunas cosas, pero las enfrenté con una mente mayor de la que poseo. ¿Qué fue lo que hizo ella? ¿Hace falta que lo explique? Vamos a explicarlo para que las otras personas no se queden con la duda. Me regaño cosas que sólo vos podías regañarme - ponete en mis zapatos, no gracias, tengo pocos, son los que uso todos los días; dijo cosas que estaban completamente fuera de lugar y tiempo, pero principalmente, ahora lo pienso y me rio de lo boludo que sonó: Que tengo la vida arruinada.  Hola, tengo 15 años, y mi vida NO está arruinada. Quizás me falte algunos días la comida en la mesa, la ropa, un celular tal vez, pero prefiero ser así Y NO HIPÓCRITA. No tengo 35 años, no me casé nunca y no tuve hijos. Creo que la diferencia está clara.

Mente de 15 años VS Mente de 35 años.

Es una decepción recordar todo lo que pasamos, lo que pasé y pasaste. Y si algún día llegás a leer esto, trata de que sólo seas vos el que lo lea, porque esto está dedicado a vos, no a otros. Es algo privado, entre nosotros dos, es una carta, como todas las cartas que te hice sólo a vos, y a nadie más. Acordate de la relación que teníamos años atrás, las noches en el jardín, en el salón, en el taller, en todos lados, hablándonos de nuestras cosas, nuestros temas. Fijate como cambió la relación, cambié yo, pero principalmente vos. Solías ser divertido, solías ser distinto, pero de la forma en que cambiaste, no fue para bien. No me queda más nada que estar lejos de vos, sólo así no voy a sentirme tan afectada por tu cambio, ambos sabemos que soy extra sensible, y hasta una boludes, puede hacerme largar la lágrima. 

¿Cuándo Globalizaré?

Si bien muchas personas saben, el mundo, los países, se globalizaron. ¿Qué quiere decir? No tiene un significado específico, sino que tiene muchos significados. Se puede diagnosticar como avance, o “acortador” de distancias, pero para mí, es un cambio. Cambió muchas cosas: tecnologías, alimentos, costumbres, llegó hasta cambiar culturas. No se ven a simple vista, es decir, una persona no puede darse cuenta de lo globalizado que está su país, el mundo, sin haber vivido al menos 700 años, desde la llegada de Colón. Pero más allá de lo material, de lo físico, el ser humano precisa, necesita de compañía. Ya sea amorosa o de cualquier aspecto; necesita alguien, algo al lado, sino, digamos que se volvería completamente loco. “Wilson!” Los principales acompañantes, después de la familia, son los amigos. Un amigo te puede ayudar en todo, estar en todo lo que necesites, obviamente sabiendo quién es el que va a estar ahí, no siempre son los que creemos.  El tiempo va a hacer crecer la relación, va a “avanzar”, “cambiar”, va a “Globalizarse”. ¿Y los mejores amigos que globalizan? La mayoría de mis amistades cambiaron, (¿Avanzaron?), llegó el Colón a sus vidas y les trajo consigo la globalización. Muchos de ellos, cambian físicamente, el pelo, la ropa, la forma de caminar, muchas cosas: Lo físico, lo material. ¿Y los que cambian sus costumbres? ¿Los que cambian su Cultura?

SOMEONE DOWN HERE LOOSES SOMEONE DEAR.

No sé qué decirte, no sé qué escribirte. No quiero hablar de las cosas que pasamos, de nuestros momentos, son historia. Jugué todas mis cartas por vos, e hiciste lo mismo. No tengo qué decirte, no tengo más ases. Te llevaste todo, ganaste. Estaba acurrucada a vos, pensando que pertenecía ahí. Me construí una casa en vos, pensando que podía ser más fuerte. Me dejé engañar, me hiciste tirar los dados y me dijiste: No va a pasar nada, ya lo hice varias veces. Ganaste, yo perdí. Decime, ¿Sentiste lo mismo que sentiste conmigo? ¿Sentiste lo mismo cuando te llamaba? Debes de saber que te extraño, pero no quiero romper las reglas, mis reglas. Quemé todo lo tuyo, tu libro, tu cuento, tu historia, tu recuerdo, tu sentimiento, tu dolor. ¿Queres saber cómo me dejaste? No puedo decírtelo, no puedo explicártelo. Perdoname si te hace sentir mal, verme tan tensa, sin seguridad; pero me dejaste ahí, tirada. Te llevaste todo, TODO, y no me quedó más nada que mirar a otro lado y seguir con mi vida. Quise muchísimas veces, volver a hablarte, sacarte conversación, y nunca la obtenía. Ahora venís a hablar con mis amigas, decirles que “ME EXTRAÑAS” (por así decirlo) Sos un careta, no te da el cerebro. Me mentís en la cara, me boludeas, me utilizas, Y SI, es la verdad, ME UTILIZAS. ¿Y querés que siga estando ahí? No vales la pena, jugué todo lo que tenía por vos, y no me quedó más nada para decirte, nada por hacer. Veo tus fotos y me das asco, física y mentalmente. ¿Qué te vi? ¿Qué te veo? No sé. Hice muchas cosas por vos, y después de un tiempo, ni siquiera preguntándome si estoy bien, querés volver a verme, como lo solíamos hacer antes. No voy a caer en tu trampa, caí muchas veces, y sé lo que se siente. Bien en el fondo, podré extrañarte, pero mi mente, experiencia y corazón me dicen que no. Por mi bien, tengo que dejarte lejos, y dejarte ahí, bien lejos, para así poder estar bien yo. No quiero hablar con vos, no quiero verte, no quiero escucharte.

Perdoname si te hago sentir mal, o desesperado. EL ERROR ES MÍO.