¿Alguna vez te sentiste de más en tu propia familia?¿Alguna vez sentiste que no encajabas en tu familia?¿Alguna vez todas tus reuniones familiares se basaron en criticar a los que están presentes?¿Alguna vez te sentiste desplazado de tu familia?¿Alguna vez estuviste en el medio de un lío y no habías hecho nada ni tenido algo que ver?¿Alguna vez sentiste que tu propia madre no quería lo mejor para vos?¿Alguna vez sentiste que tu papa te cambiaba por otra persona?¿Alguna vez te sentiste solo?¿Alguna vez llamaste a la policía para que tu papa no mate a tu mama?¿Alguna vez, hiciste algo?¿Alguna vez tu vieja se enojó por ir a visitar a algún familiar paterno?¿Alguna vez pasaste navidades o años nuevos llorando por quilombos entre la familia?¿Alguna vez pasaste por gritos, peleas, y vidrios rotos?¿Alguna vez escuchaste a tu vieja gritar porque tu viejo la esta cagando a palos?¿Alguna vez pensaste que tus viejos querían lo mejor para los demás, y no para vos?¿Alguna vez encajaste sólo con una persona de la familia y con los demás no?¿Alguna vez saliste llorando de la casa de tu familiares por escenas?¿Alguna vez te dijeron que le cagaste la vida a tus viejos?¿Alguna vez deseaste no haber nacido?¿Alguna vez pensaste en suicidarte?¿Alguna vez pensaste que tu vida era una mierda?

Quizás no sea una mierda si no pasaste por todas estas cosas. 

¿Machismo feminista o Feminismo machista?






"No sabes, el otro día salí con un chico. Fuimos al cine, recorrimos todo el shopping, la pasé de 10. 
-¿Y que pasó? ¿Volvieron a verse?-
Sí, ese es el problema, nos volvimos a ver, pero no fuimos a cine.
-¿A dónde fueron?-
Fui a su casa, y cuando estabamos en el cuarto, empezamos a calentarnos, y bueno, una cosa llevó a la otra. 
-¿Qué pasó, tuvieron relaciones?-
-Sí, me usó, era sólo para tener relaciones y no verme más. Así son todos los hombres, ya estoy harta que me utilicen."
Si hay algo que nunca vamos a entender, son a las mujeres, ni yo misma termino de entenderme. El día que las mujeres se dejen llevar por el hombre, van a existir muchisimas parejas felices. Hay algo que ninguna entiende, salis con un chico, la pasaste bien, listo, ahí quedó todo. Vuelven a salir, pero la segunda es a su casa, bien, pasa lo que pasa. Al otro día, cae: "Me utilizó". Los hombres no obligan, quizás algunos sí, pero esos son los que terminan con un portazo en la cara. Si la mujer no quiere tener relaciones sexuales, va a insistir que no, y así va a suceder, no van a tener relaciones sexuales. Si se las tienen, significa que la mujer quería, y la culpa no es de nadie, es un 50% y 50%. El hombre entregó, la mujer recibió, es lógica natural ya de por sí, y una vez en su vida, no tiene nada de malo recibir sin andar buscando. Todas las mujeres somos neuróticas, algo que los hombres no entienden. Algunas somos más neuróticas, otras menos. Unas bipolares, otras histéricas, otras...mujeres.  
Si en el momento en que estabas en la cama con él, y no supiste decir que no, significa que por dentro, no lo sentís, y queres. El hombre no tiene la culpa, en la que la mayoría de las veces, le hechamos la culpa, le decimos que nos obligó, que él nos maltrató. No mujeres, no. Él se ofreció, y tranquilamente, cualquier mujer puede decir que no todas las veces que él insiste. Otra cosa es que te ate a la cama, te ponga una cinta en la boca y te obligue, ahí es el 100% hacia el hombre, obviamente. 
Hay que grabarse el 50% y 50% en la cabeza mujeres. La culpa es de ambos, al igual que si un accidente llegara a suceder, ambos asumen la responsabilidad. Quisiera saber a cuantos hombres los habrán basureado, los habrán culpado de estas situaciones, donde el hombre sólo quería divertirse, pasarla bien un rato, aún teniendo la posibilidad de recibir el NO clavado en la frente, donde ahí no llegaba a pasar nada. 

Mejores amigos por siempre.








¿Qué se debe sentir estar seguro de la confianza que tenes con tu amigo, es verdadera? ¿Cómo se debe de sentir confiar de verdad? Mejor dicho, ¿Cómo se siente tener un mejor amigo? Estoy segura de que en las relaciones así, dí todo lo que pude dar, y por más que no demostrara cariño, lo sentía. Creo que di lo mejor de mi, lo mejor de lo mejor, y todo lo que podía, lo daba. A veces me dicen que simplemente me resbale, como lo hice con más amistades, ¿Pero si estas eran amistades que creías verdaderas? Una amistad rota, una amistad de mejores amigos rota, duele muchísimo más que cualquier ruptura de noviazgo de 1,2,3 años. Quizás en este caso mi error es confiarme demasiado, confiarme en que no me van a fallar, confiarme en que van a apoyarme la mano en el hombro, y decirme: todo va a estar bien mica, todo va a termina, yo voy a ir de la mano con vos, y vamos a luchar juntas. ¿Qué pasa si creías que esa mano estaba ahí, pero en realidad nunca lo estuvo? Enterarte que hablan basura, mierda, bosta de vos, creyendo que en realidad sólo decían: es una buena mina. Siempre les dí mi casa, mi techo, mi cama; y a cambio recibo un: es una tarada. El cambio total de razonamiento que hubo en sus mentes, fue increíble. Después se viven quejando, después hablan, hablan hasta con el carnicero de que yo, de que MICAELA dijo que no podía cojer todos los días, de que no podía tomar todos los días. "Porque MICAELA habló mal de mi, porque me ocultó cosas" ¿Qué cosas? Una sola vez, no es nada comparado a las miles y miles de cosas que me ocultaron, y nunca me quejé. 
Puedo parecer la mina más conchuda, histérica y egoísta del mundo, pero soy así, porque la vida y las experiencias me obligaron a ser así. Nunca me van a entender, quizás digan: ¿Qué experiencias?; experiencias que no se las deseo. "Elegí, tu madre o yo" "Elegí, tu padre o yo". No digo que vivan la vida de lujo, porque tuvieron algunos momentos dificiles, y una en particular, un símbolo esencial en la vida de alguien; pero tener que elegir entre esos dos símbolos, no se lo deseo a nadie. Volviendo a lo de antes, puedo aparentar ser una mina 0 sentimientos, pero por dentro, quizás estoy llorando por abrazarlas y decirles que las amo con todo mi corazón, y que son mi vida entera, pero gracias a otras experiencias, me di cuenta de que a pesar de que haga eso, de que me demuestre tal como soy, su mente va a seguir igual. "Mica es una conchuda con nosotras". Sí, podré mandarme cagadas, pero soy un ser humano, cuando ustedes puedan levantar la primera piedra sin haberte mandado alguna cagada, ahí, AHÍ, va a ser el momento en que voy a arrodillarme ante ustedes y decirles que tenían razón. 

Sparkle.

Una pregunta que ronda en las cabezas de todas las personas, seguramente de la mayoría. Una pregunta que muchas veces la respuesta para la mente fue un no, pero para el corazón, fueron miles y miles de "si". Quizás sea una pregunta que nunca tendrá una respuesta clara y concisa, y aún así, seguimos haciendola, la cual llega con un conjunto extra de millones de preguntas más. 

¿Por qué al ser humano le gusta lo imposible? O mejor dicho, ¿Por qué nos gusta lo que no podemos tener? 

Muchos insisten en que si, en que van a conseguirlo, y de esos muchos, pocos fueron los exitosos. Es una meta, un deseo, un sueño que todos tenemos, tener ese auto tan caro, estar con ese hombre perfeto, o con esa mujer perfecta. Por ejemplo, las mujeres siempre deseamos no tener que depilarnos las piernas. Hoy en día ya existe la depilacion definitiva, pero va a llegar un punto, en que el pelo va a comenzar a salir de nuevo, porque es su naturaleza. Y la mujer va a volver a depilarse, pensando que esta vez, el vello no va a salir. Volvió a salir.

¿Que pasaría si con solo un aparato, pudieramos sacar de lado eso que molesta, y obtener lo que deseamos? Entonces en el mundo no existiría la pobreza, las guerras, o quizas siendo menos general, yo tendría esa camioneta que siempre quise. Si hablo en relacion a todo el mundo, nadie tendría pelos. 

¿Y en el caso de las relaciones? Siempre deseamos esa persona, que por más que nos evite, siempre vamos a buscar la forma de "encontrarnos" accidentalmente, de que responda el mensaje, de que no se desconecte cuando le hablamos. Toda persona tuvo a alguien así en su vida, toda persona se enamoró del menos indicado, y toda persona, siguió insistiendo en que la barrera del "lo evito" iba a bajar. Pocos fueron los exitosos. 

Siempre escuchás "perseguí tus sueños", "no te rindas", "dale que vos podes". 

¿Pero si es una persona ese sueño? Ya te das cuenta de que estás enamorado, te das cuenta de que acostarte en la cama no significa dormir, significa pensar en esa persona, y solo en esa, nadie ni nada más. Te acordas de todos los momentos, todos los besos, las caricias, las risas. 

Perseguir un sueño es como ver una estrella en el cielo. Está ahí, la ves desde lejos, y deseas llegar, por más lejos que esté. Te obsesionas por llegar, por tocarla, y cuanto más intentas de llegar, más se aleja, y así constantemente. Para cuando quisiste acordarte, pasaron meteoritos por al lado tuyo, pasaron supernovas, pasaron estrellas muchisimo más grades que esa estrellita chiquitita. Pero seguís mirando la estrellita, la hermosa estrellita, tan pequeña,y cada vez más lejos. Salís corriendo, la perseguis, te llevas todo puesto, y sigue yéndose, cada vez más rápido. 

Muchas veces, esa estrellita es mejor dejarla ir, por el bien de ella y tuyo. Pero no, yo voy a perseguir mi sueño. Y seguis corriendo, corres, corres y corres. Mas lejos se va, cada vez más y más apagada. No, voy a llegar. Para cuando miraste atrás, ya habías pasado Plutón, y estabas en la nada, mirando la estrellita. Seguis, no te interesa, hasta que llega al punto en que la estrellita desaparecio. Resulta que la estrellita habia desaparecido ni bien habias dejado de pisar la tierra, esa estrellita perfecta habia desaparecido, estabas persiguiendo una ilusión, una imagen. Decidís volver, y para cuando llegaste a la tierra, te das vuelta, y ahí está, mirándote. El puntito blanco con su aura alrededor, mirándote fijamente. Queres salir a correrla de nuevo, pero sabes que cuando empieces a correr, la experiencia se va a transformar en roca, y te va a hacer tropezar. ¡Te quedas acá! No te quedas nada, salis corriendo. Agarras la roca y la guardas en tu mochila cargada a la espalda, junto con los demás sentimientos, y seguis, pero esta vez vas cada ves más y más rápido. Llegaste a Júpiter, y la estrellita se fue. ¿Está jugando con vos? No, vos le pedis jugar. La estrellita solo te mira, por intriga, por saber como sos. Vos tenes la ambicion y codicia de ir en busca de ella, y tocarla. Te despertás. 

Te levantás, vas hacia la ventana, y mirás las estrellas. Ahí está, iluminando la calle, y está solo ella, nadie más. Cerrás los ojos, respiras y los volves a abrir. De la nada apareció el cinturon de orion. Cerrás los ojos de nuevo, y la estrellita desapareció. No hay nada más, sólo negro. ¿Dónde fue? Está en tu mente, y ahí quedó la imagen grabada de la estrellita mirándote. Deseaste tanto tenerla, que se metió en tu mente y se grabó. Ahí permaneció. 

A veces deseamos tanto algo, que cuando lo tenemos, no nos damos cuenta del camino que tuvimos que recorrer para tenerlo, pero al final, todo valió la pena. ¿Y después de que alcanzaste la estrellita?Pasaron años y años después de todo eso, la disfrutaste y estás harto, fue demasiado. Ya la tuviste, ya la tocaste; ¿Ahora? ¿Cuál es mi nuevo objetivo? Ahí te das cuenta de que era mejor ver la estrellita de lejos, y sólo desearla. 

Strike. 

Te conocí hace sólo 2 semanas, y lograste abrirme los ojos, más que millones y millones de consejos. Suena ilógico, te conozco hace muy poco y te hice más caso a vos que a muchas más personas que conozco hace más de 2 años. No tiene que ver con la edad, ni que seas hombre, ni la personalidad. Quizás te veo como el hermano mayor que siempre deseé; quizás te veo como una figura paternal diminuta. Vos conoces mi historia, y supiste decirme en mejores palabras que miles de personas pudieron haberlo hecho. Pudiste expresarme mejor la manera en que yo me expresaba. Siempre busqué la opinión de los demás, y siempre obtenía lo mismo. Nadie se ponía en lugar de lo que estaba expresado, y sentía lo descrito. Supiste hacerlo. Dios, tengo tantas cosas para decirte, que cada idea se mezcla con otra ¡Y se me hace un quilombo! ¿Cómo expresarte lo que me hiciste sentir? Encontré en vos lo que siempre busqué en una persona, alguien con quien hablar, que pueda entenderme y que no me diga sólo un: ya va a terminar, tenes que ser fuerte. Fuiste la primera persona en ser un amigo, un mejor amigo, un hermano, un padre y primo a la vez. Suena irónico, te conocí hace 2 semanas, y sos más importante que muchisimas más personas que conozco hace años. 
Quizás esto suene el doble de irónico, pero me haces bien, me haces sentir bien. Y que conste, siempre expreso mi cariño mediante violencia o agrediendo, y vos sos la primera persona a la que no se lo hago. Gracias a vos, pude sacarme de la cabeza a un completo idiota que no valía la pena. Gracias a vos me quedé despierta hasta las 5 de la mañana, teniendome que levantar a las 8 para ir a trabajar, pero siempre valió la pena. Fueron poquísimos días que compartimos juntos, y esos días, valieron oro, valieron más que días de forever alone, mirando películas románticas, y llorando... por ese. 
No puedo describir exactamente qué es lo que quiero decirte, porque son tantas las cosas que quiero decirte, que se me mezcla todo ¡Te juro que no puedo! Sólo puedo y quiero agradecerte por estos días, días fenomenales. Voy a extrañar pasar días seguidos con vos, tener que pintar la casa sola y en silencio. Voy a extrañar tus peleas, y tu admiración hacia mi abdomen firme y duro Jajajaja. Gracias por hacerme sentir feliz de nuevo, gracias por "a la colombiana", gracias por hacerme llorar por el tema de mi viejo, gracias por ser un amigo que no piense que estoy loca al decirle que los duendes y las hadas existen, gracias por hacerme entender que estaba siendo muy conchuda con mi viejo, gracias por...gracias por todo la puta madre, gracias por ser vos lucho. 
Te amo como a un hermano y padre.  

(Pondría una foto juntos, pero como no tenemos tengo que poner esta version barata!)

Todavía estas acá?










SIN PALABRAS.

Bound to you. 






El gran error de las mujeres: enamorarnos. La mayoría somos débiles, nos enamoramos de las palabras, del físico, de lo que nos dicen de él. Que mala suerte la mía, pertenezco a esa mayoría. Sé que sos el menos indicado para mí, sé que no me mereces ni te merezco. Sos mucho para mí, y a la vez sos poco para mí. Quisiera por una vez, sólo una vez, un minuto, saber qué es lo que pensas de mí, qué es lo que queres de mí, que esperas de mí. Estoy todo el día pensando en vos, no quiero hacerlo, no quiero obsesionarme de nuevo, no quiero esa puta obsesión de saber qué haces y que no. No quiero fijarme las 24 horas del día viendo si estás o si no estás. La puta madre, tengo quince años, sos el menos indicado para que me enamores, ¿Por qué carajo? ¿Por qué tengo que obsesionarme? Sé que es lo que tengo que hacer para no engancharme con vos, sé exactamente qué es, pero evitas verme. Evitas hablarme, así me haces sentir. Que me evitas la mayoría del tiempo, me hablas, me buscas, y después cambias de opinión. ¿Qué carajo puedo hacer para evitar que esto crezca? Si me evitas cuando podes. Probé olvidarte con otros, probé odiarte, probé llorar hasta vaciarme de vos: ninguna respuesta. 

¿Qué tengo que hacer para olvidarte? Me fui de vacaciones, lejos de vos, lejos del Internet, lejos de donde podía verte, comunicarnos. Te soñé, cada vez que me dormía, pensaba en vos. ¿Por qué carajo? Mi mente es mi propia enemiga, me insiste en que te quiera, que te acepte, pero no quiero, no puedo.  Me niego completamente a aceptarte, te quiero demasiado para aceptarte, y a la vez no te quiero nada. Fuiste el primero, te llevaste todos los papeles asegurados, ¿Nunca pensaste que podía pasar algún sentimiento desapercibido? En el momento ninguno, pero poco a poco, con el tiempo fueron saliendo a la luz, y acá están. Te los muestro sobre la mesa, tengo todos ordenados, y sabes exactamente cuál es el primero. ¿Nunca creíste que podía llegar a enamorarme? Me siento estúpida, ¿Enamorarme de qué? Si no me dijiste nada, no me dijiste las cosas que generalmente me enamoran. Me enamoré del vos, no del vos superficial, el que demostras en las fotos, o cuando hablas, me enamoré de alguien que no existe, me enamoré del vos de antes, el que me buscaba. Podrás sentir que no cambiaste, pero para mí si. Cambiaste en muchas cosas, y extraño el otro vos. ¿Qué otro vos? Si nunca te llegué a conocer completamente, nunca supe quien eras verdaderamente. ¿Quién sos para mi? Ya no te reconozco, no sé quien sos, no sé en quién te convertiste, no entiendo cual es el fin de tu cambio. Quizás no habrás cambiado, quizás solo conocí a una persona superficialmente, que demostraba ser algo que no era, o quizás si lo era. O cambiaste, o me estabas mostrando una persona que no era vos. Abandoné la guardia, dejé todo atrás, dejé los celos, dejé las boludeces, las dejé para otra persona, ningún otro sentimiento, sólo obsesión. Debes de sentirte un winner, o quizás ni lo sepas, vos haciendo tu vida, aunque no digo que esté mal, está perfecto, pero nunca supiste qué había del otro lado de otra computadora. Nunca pensaste que podría llegar a esta puta obsesión, seguramente nunca se te cruzó por la cabeza, y creeme, a mi tampoco. El año pasado me prometí no llegar nunca, NUNCA a este punto, por mi propio bien. ¿Qué hice? Llegué, me obsesioné. Empecé a romperte más las pelotas que lo hacía anteriormente. ¿Cuando nos vemos? Cuando quieras, estoy disponible sólo para vos. Mentira, hay más, pero te pongo a vos en primer lugar, porque fuiste el primero de la fila, y el único. 

No podes quejarte de esta puta obsesión, ¿Nunca lo pensaste? ¿Nunca pensaste que alguna vez algún sentimiento iba a hacerse el boludo e iba a pasar de lado? No sé como carajo pasó, pero pasó. Bajé la guardia. Me negué ante todos los papeles a defenderme de vos; " Que sea lo que Dios quiera, ya pasé por esto "- me dije. Nunca había pasado por esto, nunca sentí esto adentro, nunca me obsesioné con vos, y por desgracia, nunca me obsesioné tanto. La puta madre, me da bronca que seguramente ni lo pensaste alguna vez, ¿Nunca pensaste que podía enamorarme, obsesionarme? Tengo quince años, vos tenes veinte. No hay nada que aclarar, vos estás en la plena vida loca, yo estoy recién empezando, pero me frenas, no puedo seguir, no quiero, cada uno que miro y me gusta, me hace acordar a vos. Te veo por todos lados, cada uno que pasa caminando por al lado mío me hace acordar a vos, la puta madre, estoy hasta las pelotas.