Infantilismo.






"Cuanta manija que nos damos las mujeres, pensamos que es z, cuando es a"


Debería aprender a callarme un poco, a guardar las cosas que quizás con el tiempo terminan desapareciendo. 

Yo fui una de esas. 






Siempre los hombres se quejan de que cuando encuentran una chica que les gusta, ésta no les demuestran tanto cariño. Algunas veces llegan a dejar de interesarse y se buscan una más fácil. La chica se queda: ¿Qué le pasó a este?. Me pasó, varias veces, al igual que la mayoría de las chicas. Ese es el peligro que todas las mujeres corremos al buscar compañía. Buscamos que nos digan que nos quieren, que nos aman, que somos hermosas, que tenemos re linda sonrisa, cuerpo. La primera vez que experimentamos eso, que nos dicen esas palabras por primera vez, nos sentimos como las diosas del mundo. Te hacen sentir bien. Posteriormente, esto va a ir empeorando. Como siempre, alguno de los dos cae, y la mayoría de las veces, la mujer es más sensible que el hombre, así que ella es la que cae. Después no sabes con qué cara mirarlo, no sabes que decirle, no sabes como responder al "Hola". Cae todo, cae el castillo, cae todo lo que construiste mientras te decía: que linda que sos. Podes tomar dos caminos: o hablarle más de lo que le hablabas, hacerte la más que amiga, o hablarle cada vez menos. ¿Pero si seguis hablando con él? Está todo bien, hasta que te cae la bomba atómica en información instantanea. Se anda chamuyando a otra, y ves que lo que le dice, es exactamente lo que te dijo a vos. Tenes ganas de gritar, de decirle de todo, de llorar, de romper la computadora, de lo imposible. Tenes ganas de salir de tu casa y ponerte en medio de la calle, esperando a que alguien te atropelle. Ahí es cuando empezas a poner frases, canciones, publicaciones en el muro a tu amiga, para que sienta celos. Empezas a ponerle me gusta en las fotos a sus amigos caños, empezas a "ponerte boluda". No sabes como hacer para que se de cuenta de que queres pegarle, que viste todo, que ya sabes lo que hace mientras tarda 5 minutos en responderte. Te sentís segunda, te sentís usada, sentís que todo lo que te decía, era todo mentira, era para chamuyarte, era para engancharte como una boluda, y tenerte ahí, cuando se le cantaba. 


Me la hiciste bastante bien, me pudiste bajar los brazos, pudiste entrar en mi mente, e hiciste una revolución. Ya me había pasado una vez, con vos y con otra persona. Me prometí nunca más volver a caer en el mismo pozo. ¿Que hice? Lo hice de nuevo, bajé la guardia y aprovechaste en el momento que te diste cuenta. Ganaste todo, ganaste tenerme cuando querías, ganaste hablarme cuando se te cantaba, ganaste absolutamente todo lo que querías, y yo todavía ciega. En algún momento tenía que darme cuenta, en algún momento tenía que saber la realidad: estabas chamuyandote a otra más. Exactamente, las mismas palabras, las mismas boludeces, se las decías a ella. ¿Que estuviste con muchisimas más mujeres y que todavía pensabas en mí? No te la creo, no te creo nada de lo que me dijiste. Me bajaste la guardia, y ahora la vuelvo a subir, vuelvo al "big bang". No me hablaste más, te hiciste el boludo orgulloso y no me hablaste. Cada cinco minutos, revisando la información instantanea, entrando más a tu muro que al mío. El momento de desesperación. Fue, me voy, no le hablo nada y que se cague. 
Te vas, minimizas todo y te vas a ver una peli. ¿Que pasa? Seguís pensando en la computadora. La mala noticia que puede traerte con tan sólo prenderla. "Otra piña para Rocky" Fue, no doy más, la prendo. Ahí está, en azul y rojo, un 3 y el nombre completo. Querés tirar todo, te pones a llorar, tenes ganas de volver a gritar, pero de la felicidad. Cagaste de nuevo. Lees lo que te pone y decis: que boludo este pibe, se piensa que soy boluda. Que linda que sos. Gracias gracias, que chamuyero que sos. 


Tarde o temprano salís lastimada, la más vulnerable de la relación sos vos, y siempre llega el momento en que caes, bajas la guardia y ese es el momento de correr. Él se lleva todo, él sale ganando, él aprovecha de la situación, tu situación. Nos enamoramos de las palabras, de las fotos, de los videos, nos enamoramos del pibe que nos escucha, del que nos aconseja. Quizás te escuche de verdad, te aconseja y te ayuda, o te pone un " :S ", simplemente una carita. Ese el momento de correr. 

Thank you for loving me... for everything?




Vivamos la vida, saquemos una sonrisa por cada cosa que nos haga felices o nos haga reír. Los novios, las amistades que se cortaron van y vienen, siempre va a salir algo de tu vida, y va a entrar algo nuevo, algo que te saque la sonrisa. Disfruta lo que tenes en tus manos, lo que tenes a tu alcance, disfrutemos cada minuto de sol, cada minuto de aire, cada brisa del viento, puede que un día no lo tengas. Disfrutemos la vida, sos adolescente, ¿Y queres tener relaciones? TENELAS. Nadie te lo impide, sólo vos. Que no te importe lo que te digan o lo que hablen de vos, sólo vos y vos importas. Sólo tu palabra tiene que importarte, y sólo la tuya. Eso sí, cuidate Jajaja. Agradecé cada sonrisa que te hacen sacar, agradecele a la vida por poder estar acá, por poder leer esto. La vida no es sólo una, son muchas vidas, reencarnamos en muchas, pero disfruta cada una de ellas, son oportunidades que te da la vida misma, la oportunidad de poder ver un animal, otro humano, la oportunidad de sacar la sonrisa, y reír, por minutos, horas, días, meses, AÑOS. Sonreíle a la vida y demostrale que podes aprovechar cada minuto que te otorga, sentite bien con vos mismo, porque sólo vos tenes que estar satisfecho de las cosas que hacés. Sonreíles a tus ex parejas, sonreíles y demostra que pudiste seguir adelante olvidándote de todas las cosas que pasaron. Sonreíle al amor que se fue, a la sensación de haber perdido alguien, sonreíle a esa sensacion, que va a llegar otra mejor. Sonreíle a todo lo que puedas, sonreí desde adentro, sacate toda la furia, y demostrá que podes darle algo al mundo, por pequeño que sea. Sonreíle a lo que hacés, sonreíle a lo que no hiciste, porque algún día lo vas a hacer, y quizás no te des cuenta. (Pero lavate los dientes antes...) 
Hace las cosas que te hagan bien, buscá las canciones que te hagan sentir BIEN y cantalas, cantalas a todo pulmon que puedas, y saca todo para afuera, llorá, gritá, quedate afónico/a, pero siempre acordate: 
VALIÓ LA PENA LA VOZ. 

Margaritas.




Break ups. La peor palabra, rompimiento. "Romper", terminar, y la cara de: bueno, ya va a llegar alguien mejor. En esos momentos decís: no quiero alguien mejor, la pasaba bien con él/ella, y lo/a quiero de nuevo; no quiero dejar todo acá. En esos momentos queres romper todo, queres gritar, queres llamarlo/a y decirle que no queres terminar, QUE NO Y QUE NO. Pero es un sí, y sí. Más allá de todo, te das cuenta de que quizás sea lo mejor, pero en ese momento, ni se te cruza por la mente. Para mi siempre hubo un período de tiempo, en el que te das cuenta si los dos son aptos para estar juntos, el año. Después del año, se puede determinar si son el uno para el otro o no, aunque no hay uno sólo, para mí son muchos, sólo cuesta encontrarlo. "El uno para el otro" es como una planta, o un ramo de flores, tenes que cuidarlo para que se quede, al igual que los demás amores no para el otro. Hay mujeres que pueden tener el jardín entero que quieren, pero quizás llegue el momento en que les llegue el yuyo con la flor hermosa.  Podrá tener rosales, jazmines y lavandas, pero siempre va a aparecer esa flor escondida, pequeña o grande, no importa su tamaño, sólo su alma. Las plantas SÍ tienen alma. Va a sentir la necesidad de sacarla, por que sí, es un yuyo, pero quizas cuando lo saque se va a dar cuenta de la belleza que tiene escondida, esa belleza que por ser un yuyo, no valoró. Pero las mujeres que nunca tuvieron un jardín, alguna que otra maceta,y encontraron el yuyo tan hermoso, ¿Lo arrancaron? ¿Y las mujeres que sacaron el yuyo, y después se arrepintieron y lo volvieron a plantar, pero se secó? 
¿Donde estará mi yuyo? ¿Dónde andará el yuyo de todas las mujeres? ¿Escondido en el fondo de la tierra?

Si pero no.

En el mundo, en la vida, siempre hubo obstáculos, ya sean de cualquier aspecto. En general, los indígenas tenían menos problemas que nosotros, por así decirlo. Me refiero a nosotros como la civilización moderna, no tan moderna. Cultivos, riego, caza, construcción de casas, lo que sea, esos eran verdaderamente problemas para ellos. La reproducción era algo natural, y las parejas eran seleccionadas por los padres. Hoy en día, la historia cambió. Cada uno puede elegir a su pareja, puede buscarla, y en algunos casos, los padres dirán lo que les parece. Antes no, si un duque, quería estar con una sirvienta, era considerado un desperdicio de riqueza, y la sirvienta tenía que ser ejecutada o despedida. Muchas cosas las vemos en las películas, o bien, estuvimos presentes en algunos de los casos. Nadie vive una sola vez (esa es mi opinión, otras personas sostienen completamente lo contrario); Pero yo, al igual que millones y millones de personas, estamos en el futuro, para nosotros en el presente, pero si se piensa, estamos en el futuro, somos el futuro. Existirá un futuro más futuro, con autos voladores, bueno, ya se sabe todo lo que va a inventar el hombre. En este futuro cada uno puede elegir al que quiere tener a su lado, cada uno tiene su propia experiencia, su propio gusto, su propia personalidad por así decirlo. Si cada uno puede elegir al que le gusta, ¿Por qué se hace tan difícil estar juntos? En la mayoría de los casos, ambas personas se quieren, pero siempre va a haber ese “ALGO” que no lo permita. Yo me siento un algo. Por desgracia no existe el hombre ni la mujer perfecta, siempre va a tener algo que no te va a gustar. Pero, si lo aceptamos más allá de todo eso, en algún futuro, ¿“Joderá”? Por así decirlo. ¿Influenciará en la relación? Poco a poco, los problemas e imperfecciones van saliendo a la luz.

- : Es tierno, es dulce, es simpático, es inteligente, es lo que siempre quise

. ¿Y por qué no están juntos?

: No sé, tiene ese algo que no me cierra...

.Pero si la pasan bien, hablan de todo, se escuchan entre sí todo lo que piensan, lo que les pasa

: Sí, el problema es que no escucha lo que verdaderamente opino.

. No importa, con el tiempo se le pasa.

Esa podría ser una influencia, que al principio de la relación, podrá no afectar demasiado, pero cuando se casen o estén comprometidos, va a influenciar, y mucho. No soy experta en eso, no tuve muchas relaciones, es verdad, pero sí estuve al tanto de varias relaciones, mías y de otros. Escuché cada uno de los comentarios, cada una de las molestias y siempre escuché lo mismo: No respeta mi opinión. Algunos hombres pueden no respetar la opinión, otros pueden respetarla, y otros pueden respetarla y por dentro ser boludos tremendos que le dicen que si a todo. Esos marmotas que no saben tener opinión propia; esos hombres, los “Que dicen que si a todo” son los peores.

Cualquier mujer dice: quiero tener un hombre con su opinión propia. Sí, podes conseguirlo en cualquier lugar, pero tenés que tener cuidado de que no sea de esos que SI o SI tienen que tener su propia opinión y nada más. Otras mujeres, dicen: quiero tener un hombre que me escuche, y que me diga que si, a todo lo que pienso. Cagaste, así nomás. Te va a tocar el infeliz que nunca en su vida tuvo opinión propia, y te va a decir que si, a todo, pero absolutamente  a todo. La perfección no existe, si una mujer pide un hombre que tenga un poco de ambos lados, (¡SÓLO MI OPINIÓN CUENTA!/ Si mi amor, tenés razón) lo obtenga, quizás sí, anda a saber, pero a la larga, te vas a ir dando cuenta de que o tiene la **** corta, o es celoso, o es muy sensible...

No existe tal perfección, siempre van a haber tres bandos, y uno, te va a clavar un puñal tarde o temprano (el del medio). 

APUNTO A VOS Y SÓLO A VOS.

New Age. Se me ocurren muchos sinónimos, pero significa una sola cosa para mí. Es la moda new age. Yo digo que me querés reemplazar con otro hijo, yo siento eso desde mi punto de vista. Para vos no lo es así, quizás no lo sea, pero tengo 15 años, no tengo 35. Cuando te enteraste que el abuelo iba a tener un hijo, te lo tomaste bien, quizás... nunca leí tu mente. ¿Pero sabes por qué te lo tomaste bien? Porque tenés 35 años, tenés tu propia vida, tu propio trabajo, tú propia casa, y estás a más de 200 km de él. No está cerca tuyo, la gran diferencia que tenés conmigo. Creo que la diferencia está completamente clarísima, la diferencia de edad, de responsabilidad, de relación y de terceros, es muy clara. Dependía de vos, llevábamos una relación de 10, hasta que todo se desmoronó. Te fuiste de casa, dejaste todo atrás, por un fin mejor. Ahí fue cuando empezó a caer todo. Hubo debilidad y distancia en nuestra relación. Que me decían que hacías tal cosa, y era completamente al revés. Que vos me decías que hacías tal cosa, y era al revés. Mi cabeza era un quilombo en esos momentos. Todas las mañanas me despertaba con dolores de panza, como si me hubiera aguantado las ganas de ir al baño toda la noche, pero no tenía ganas de ir al baño. Hasta que me di cuenta de que estaba vomitando agua, sentía nauseas, mareos. No entendía por qué, hasta que deduje por mí misma, que todo lo que había pasado, me había afectado físicamente. Volviendo al tema de nuestra relación, cosas fueron y vinieron. Me llenaban la cabeza, me la vaciabas y me volvías a llenar la cabeza en contra del otro. Llegué a odiarte, pero odiarte de qué, ¿De que estabas en tu primera relación? Ella te habrá bancado miles, me habrá bancado a mí ese día, sólo fue un día, no fue compartir un departamento de 2x2. Te querías casar con ella, querías tener hijos, querías hacer exactamente lo mismo que estás pensando en este momento. Quizás no lo hayas hablado ni pensado con ella, pero alguna que otra vez se cruzó por tu mente en el inconsciente. Era algo imposible por así decirlo, porque recién te habías divorciado, era algo ilógico. Y así pasaron los meses, se terminó esa relación, y creo que, según no falle mi memoria, ahí fue cuando estuviste con mi mejor amiga. Te enamoraste como nunca, nunca te había visto de esa forma. Me gustaba ese papa. Estabas todo el tiempo contento, parecías feliz, me hacías feliz a mí. Esos 4 días que pasé en el verano, aunque no hayan sido lo suficientemente largos como para poder disfrutar todo, fueron los mejores 4 días de verano. En esos 4 días, me solté de las materias, y dije: voy a aprovechar. Lo aproveché como nunca, aunque cuando estaba viajando para allá, no sabía que la iba a pasar tan bien como la pasé. Cuando llegue, fueron recuerdos y recuerdos. Sólo recuerdos. El aroma, la sensación de decir: Estoy en Pinamar. Me fui por las ramas.

Quiero que pienses un poco, la diferencia entre todo lo que dije antes, y lo que digo en los otros textos.  Guerra de Novias. Ella había terminado con vos, porque le prestabas más atención a tu novia que a tus hijos. Te enfocabas más en tu relación amorosa que la de tus hijos. Cuando terminaron, no sé si estaré tanto al tanto, pero que yo sepa, ella terminó con vos por eso. Vos seguiste dolorido, se te veía en los ojos, cada vez que me mirabas, cada vez que cruzabas la puerta. La diferencia que había sólo con mirarte, era increíble. Te dolió tanto a vos como a mí. Quería volver a sentirme feliz como en esos 4 días, pero se fueron, con el tiempo fueron desvaneciendo, y sólo me quedaron imágenes. Nuestra relación estaba más fuerte que nunca, al caerle bien y al caerme bien tu novia, nuestra relación era lo más duro que podíamos haber tenido. Ahora, fíjate la diferencia que hay ahora. Te dejás influenciar, cambiaste, y ese cambio, no me gustó para nada. No quiere decir que no quiero que cambies, que quiero controlar tu vida por el 100%, sólo que pienses ese cambio al 100%. ¿Me vas a negar que no cambiaste? No tenías ganas de nada, siempre querías quedarte en casa, y cuando quería hablar con vos, tal cual te dije, sentía que estaba de más. Quizás para vos era fácil decirlo, pero para mí era más difícil hacerlo. Tocarse el codo con los labios. Fijate la diferencia que había de la relación entre nosotros dos, cuando las cosas eran diferentes, el año pasado... Hice el esfuerzo de intentar de encajar, pero al parecer ya estaba ocupado el lugar hace rato.

Algo que me quedó medio colgado, vos decís que es la edad New Age. ¿Sabes que sí? TENES RAZÓN. Reemplazar a los hijos es lo new age, sentirme desplazada es new age. ¿PERO TENER HIJOS SIN CASARSE NO ES NEW AGE? PARECE UN CIRCO ESTO, PARECE QUE ME TOMÁS EL PELO. LEE LO QUE ESCRIBIS, FIJATE LO QUE VAS A DECIR, PORQUE SUENA A HIPOCRESÍA. ESO ES LO NEW AGE, LO QUE ESTAS HACIENDO VOS, Y YO SIGO EN LA DULCE ESPERA DEL INTERÉS “PATERNAL” QUE VOS ME TENÍAS A MI. ¿TE INTERESO? AL PARECER NO. LO NEW AGE ME HIZO SABER QUE NO. AHÍ TENES LA DIFERENCIA:

NEW AGE, ¿SENTIRSE REEMPLAZADO POR UN PIBITO MÁS O TENER HIJOS SIN CASARSE, Y HABERSE CONOCIDO A MENOS DE UN AÑO? PENSA FLACO, PENSÁ ANTES DE HABLAR. DECÍS PURA HIPOCRESÍA, Y ESTAS SON PALABRAS MÍAS. MI VIEJA NO SABE ABSOLUTAMENTE NADA DEL TEMA, ME LA BANCO COMO UNA PERSONA ADULTA, Y NO LO CONSULTÉ CON NADIE. NADIE LO SABE, SÓLO MIS MEJORES AMIGAS, QUE VERDADERAMENTE ME BANCAN EN LAS MALAS. PENSÁ EN LAS COSAS QUE ME DECÍS, QUIZÁS EN UN FUTURO NECESITES DE MI AYUDA EN TU VIDA Y LA MONEDA, VA A ESTAR REVERTIDA. PENSALO. YA ME CANSASTE, NO ME LA BANCO UNA MÁS. METETE LOS MENSAJES POR EL OJETE Y DEJAME VIVIR MI VIDA EN PAZ. ELIMINAME DEL FACEBOOK, PERO A MI ME LLEGAN TODAS LAS COSAS IGUAL, Y NO ES POR NADIE, YO SOLITA ME ENTERO DE TODO. TENGO MIS PROPIAS FUENTES, Y NO ME LAS DA NADIE.

SUERTE MEN, SUERTE CON TU VIDA.

NO TE PREOCUPES POR MI, VOY A ESTAR PERFECTO. 

Sos una supernova y yo la Juana De Arco de la historia.

Tengo un futuro, quizás un año más de vida, al igual que a todas las personas del mundo. Mi sueño de vivir sola, de tener mi propio trabajo, mi independencia, no quiero ser una colonia, quiero la independización. Me independicé de vos, ahora me queda de mamá. No es nada malo, sólo comenzar mi vida de a poco, mi futuro. Voy a salir adelante, porque me conozco, muchas personas me viven diciendo que voy a levantarme y decir: YO SÍ PUEDO. Lo hice varias veces ya, una más no me va a hacer daño. Sólo déjame advertirte, antes que te caiga la bomba atómica sin previo aviso. Puse todo lo que pude, mi corazón en vos, te puse todo lo mío en tus manos, mi dignidad, y así me lo pagaste. Queriendo uno más. No te alcanzó con todo el pasado, y quisiste más. Te quiero, siempre te quise, siempre fuiste mi papa, siempre estuviste para darme la mano que me faltaba, el techo, la comodidad, la vida. Pero con un abrir y cerrar de corazón, quisiste dejar de lado a la persona que te había enamorado, y quisiste incorporar a una persona que te enamore. Olvidaste a tu novia, pero no te diste cuenta que al olvidar a mi mejor amiga, me olvidaste a mí. Abriste tu corazón y empezaste a revolver, empezaste a sacar las cosas que no te servían, disfrazándome y sacándome para afuera. Al principio lo hiciste sin darte cuenta, hasta que empezaste a notarlo. No quisiste cambiar absolutamente nada de la situación, y acá estoy. No me das ni cinco de pelota, vas a formar otra familia, cerraste tu corazón. Bien  por vos, seguiste tu vida. Yo estoy esperando mi tren de independización. Mi mente depende de todo lo que pasó y no pasó. De lo que fue y no fue.  Mi cabeza vive hablando, habla, habla y habla. Llegué a los mal humores, pensando: ¿Cuándo carajo te vas a callar cabeza? No te banco más. Llegué a pensar que nuestra propia mente es nuestra propia enemiga, vivimos combatiendo, vivo combatiendo. No te importó nada, miraste a otro lado, y dijiste: Que sea lo que dios quiera. Error, que sea lo que vos quieras, VOS LO QUISISTE ASÍ. Veo las fotos, y digo: Como se nota que no me extrañas. No siento verdaderamente que alguna vez me quisiste como lo quise, nunca lo demostraste ¿Y lo vas a demostrar ahora? ¿Vas a demostrar lo poco que verdaderamente te intereso? Esta semana pensé más de 5 veces en llamarte, pero no sentí la necesidad. Yo me fui, porque me hirieron en batalla, me esposaron y me llevaron a la hoguera. Vos fuiste el hombre que dio el toque final, gritaste al sacerdote de acabar el trabajo antes de la hora de la cena. Ella prendió el fuego, y lo disfrutaste. ¿Realmente fue lo que necesitabas? Cometí mis delitos, fui la apóstata, pero pudiste defenderme. ¿Disfrutaste la función? ¿Disfrutaste ver el fuego? ¿Disfrutaste todo lo que me hiciste pasar? ¿Disfrutas lo que está pasando? Todavía seguís sentado en el lugar donde me quemaron, yo ya me fui, estoy lejos. Estoy cagada en preguntas.

¿Te arrepentís de lo que dijiste? ¿Crees que podes ir a buscarme? ¿Y si verdaderamente no me quemé en el fuego? ¿Y si pudieron salvarme antes de que me quemara? ¿Y si todo fue una ilusión? Juana se salvó, y está esperando el hombre que le gritó al sacerdote.  La Iglesia es una favela, es una mentira, la Iglesia te va a hundir, te va a dejar en el fondo de todo, es todo un invento. No existe el amor perfecto, y vos crees que sí. La Iglesia promete comida a los pobres, y el mundo sigue así.

El Vaticano entero sirve para alimentar África entera varias veces. 

Graxie.

Acá estoy de nuevo, sentada con el teclado en las piernas, odiándote. Me parece una pérdida de tiempo, tendría que estar ayudando a mis amigas con un trabajo jodidisimo que tenemos que terminar para el martes, pero empiezo a buscar información, empiezo a redactar y mi cabeza va volviéndose niebla, un completo quilombo. No lo soporto, no puedo soportarlo. Tengo muchas cosas mezcladas en la cabeza, el dolor que siento en la frente, es un dolor punzante, y cada vez que me acuerdo de vos, más me duele. No quiero que me duela, mi mente lo niega. Mente vs Mente. En el inconsciente tengo la frase, la imagen guardada, y sólo paso una noche. Me desperté sin sentimiento, pienso algo que me hace feliz y sigo con el: ah, mira vos. Me acuerdo de la frase y digo: ah, mira vos. Mi mente es una completa neblina, pero el simple hecho de saber que voy a estar lejos de esa película, ese circo, me calma un toque más. 1 esperanza vs 86 decepciones. Esperaba más de vos, 14 años de relación, que los cambias en seguida por 8 meses de relación. Sos completamente un caradura. ¿Pero sabes qué? TU HISTORIA, MI HISTORIA. TU VIDA, MI VIDA. Tengo esa sensación que voy a seguir con mis estudios, mi vida, y voy a triunfar. No me gusta quedarme en un solo lugar lamentándome por lo que no fue. Estoy completamente orgullosa y satisfecha de lo que hice. Fue algo que nadie de mi edad hubiera hecho. Vos, a los 15 años, ¿te hubieras quedado sentado pensando: que hago? ¿La mato o me voy? Todos sabemos la realidad, no hubieras respondido de una manera adulta. Mi vida es un completo desastre, mi mínima porción de mente, es más de lo que pude pedir. Estoy orgullosa, estoy… no me sale la palabra. Estoy feliz de ser así. Estoy feliz de mi respuesta, no cambié mi aspecto, mi forma de hablar sigue siendo la misma. Quizás no sonría, quizás no dibuje la sonrisa, pero sé que estoy completamente segura, que prefiero no dibujar la sonrisa, no tenerla disponible, que llorar todo el día, golpearme la cabeza contra la pared, comerme las uñas, putearte, llamarte y gritarte. No, nunca lo hice ni lo voy a hacer. Quizas comerme las uñas, pero en algo tengo que mínimamente descargarme, como esto. En el fondo deseo que lo leas, pero ¿Para qué? Otra decepción más al libro. Mi vida es una decepción, me banco millones de cosas, mi “signo”, mi forma de ser me hicieron de esta forma. Mi yo vive en constante cambio, voy a dejar de cambiar cuando me muera, cuando mi cerebro no funcione más. Pero vos… vas a seguir así, de la misma forma en que naciste, vas a morir. El orgullo, el ego que llega a tener una persona es increíble, y yo, tengo mala experiencia y fama en los orgullosos. Estuve con uno, que hasta la profesora de matematica se lo retractó, y sentí que no estaba tan equivocada. (Si siempre pensaste que solo yo te regañaba por tu orgullo y ego, te equivocas, hay que trabajar ese ego)

Dios, todo esto es un quilombo. Como todo lo que hago, y de costumbre, voy a tener que superarlo, aunque me sea imposible. Como rutina diaria, tengo y debo superarlo, y estoy SEGURA que lo voy a hacer.

FUERZAAAAAAAAAA 

Primero el odio, después el llanto; Resistir y quebrar.

Siento el corazón a full, siento que se me va a salir volando. Nunca lo sentí así, es la primera vez creo. La adrenalina que siento en este momento, las ganas de putearte y gritarte que siento, son tremendas. Gracias a mi vida, gracias al tiempo que me hizo transcurrir, me hizo aprender algo esencial para poder actuar como una persona normal e inteligente. Mi mente no reacciona, no siento ese: LLAMALO, LLAMALO; sino que el que responde es mi cuerpo. Me tiembla todo, las piernas tiemblan, no sé qué me pasa. No, error, sí sé que me pasa. Mi mente me dice que no, mi cuerpo me incentiva a que sí.

La causa de mi temblor, de mi adrenalina es una sola, y va a ser una sola. Ya me la esperaba, la venia venir hace tiempo, sólo estaba esperando que caiga el último meteorito. Como bien se sabe, estoy viviendo con mi mama, porque según una persona que no tiene nada que ver conmigo, que se metió en mi vida sin permiso, nunca me dijeron che, mira, me meto, o se mete… No, sólo : hola vengo a cagarte la vida. Si pensaste en cagarme la vida, no me la cagas, sólo adrenalina me das. Igual, me pongo a pensar, y digo, ¿Quién tiene la culpa? ¿Claudio o vos? Creo que el error es más de él. Ya no puedo ni decirte como te decía antes, dios mío, es increíble esto, no puedo ni escribirlo. Me da asco de tan sólo pensarlo. ¿Qué puedo decirte? ¿Qué esperaba una simple llamada, un simple: quiero que hablemos, veeme en x lugar a la p hora. Me dijiste que mi celular no funcionaba, que no recibía las llamadas. Sí, mi celular estaba roto. Dijiste que me buscaste por todos lados, hola, hay una sola dirección Boyacá 1754. Creo que no te costaba nada buscarme en el lugar más ideal de todos. Esperaba más de vos, esperaba un simple ring del timbre, un simple llamado al número de casa, en cambio, ¿Qué hiciste? Te hiciste el boludo, me mandaste algún que otro mensaje por facebook, como si eso enmendara todo lo que no hiciste. Te digo, no enmendó nada. Seguiste con tu vida, dejándome atrás, a mi no me quedó más nada que seguir, te espere días, semanas, meses, ¿Y qué es lo que encuentro?  Pancita llena. Me la esperaba, honestamente me la esperaba, pero enterarme así, creo que no es la ideal. Un simple llamado, no hace mal a nadie. (Bien, de ahora en más voy a tener problemas en las relaciones con los hombres) Ya me la venía venir, ya lo sabía, la bomba nuclear ya me cayó desde el primer momento en que escuché: Hijos. Lo que vi fue sólo un meteorito, que hizo que todo lo que había caído, explotara de nuevo. Aunque me pongo a “reconsiderarlo” y me doy cuenta que no vale la pena. ¿Quién se hace más mal? ¿Vos o yo?  Creo que yo me armo la novela mexicana, de la novela yankee. Exagero un poco las cosas, pero si te pusieras de mi lado, si vos fueras un papa que está siempre encima de mí, que siempre quiere saber donde estoy, en otras palabras, que me quiere mucho. Y de la nada te caigo con un novio, que conocí en anda a saber donde, y te digo: papi, vas a ser abuelito. ¿Cómo te sentirías? ¿Cómo reaccionarías? ¿Cómo estoy reaccionando yo ahora mismo, en este instante? ¿Temblarías, sentirías una adrenalina corriendo por tu cuerpo o directamente buscarías un cuchillo y me matarías? Creo que si llego a opinar estaré en lo errado, pero si llego a opinar lo contrario, no sería la completa verdad. Estoy actuando de la manera que nunca actué en mi vida, es el apogeo de mi madurez, me fui por las nubes creo. Nuca pensé que iba a reaccionar así, sentada en una silla, con el teclado en piernas, escribiendo un puto texto que quizás nunca lo leas, y yo con la intención de que sí lo leas. Que hipócrita que estoy siendo, quiero que llueva en pleno Sahara, debo estar loca, completamente. ¿Que ojalá leas esto? Na, el texto va a quedar en la historia, y sí, quizas algun día lo leas, pero va a ser al pedo. 

Entiendo que el que me haya ido fue toda, absoluta y completa culpa mía, fue mi elección, nunca lo pedí ni lo quise, pero ella me lo hizo cumplir. Como dije antes, me había hecho una promesa, una promesa a mí misma. ¿Cuál era? –No dejarme influir por todos los problemas que teníamos, y no molestar más en tu vida en todos los aspectos-. Ahí la tenés. ¿La pude cumplir? No. Sólo estando lejos de vos, lejos. Me suena tan rara esa palabra, nunca la había considerado para describir nuestra relación. ¿Cómo carajo hago para sacarla del camino? Sé todos los modos, las maneras, pero el orgullo, mi mente y mi experiencia me dicen: NO,NO,NO Y NO! El corazón me dice que si, que si, y que no. Con eso me basta ya.

Me golpeaste como nadie pudo golpearme, y acá estoy, cayendo, cuando me prometí nunca caerme. Mi familia me ayudó, toda mi familia, sacando de lado a mi hermano, como siempre. Sentí más cerca que nunca a mi mama, a mi abuela, y a mis tías. Recibí toda la ayuda posible de mujeres, porque quizás saben lo que siento, quizás alguna que otra vez estuvieron cerca de sentir lo que siento ahora. Sé que muchas personas de mi familia no estuvieron presentes en algunos momentos que estaba por desplomarme en el piso, pero estuvieron acá, sin estarlo. Los sentí adentro, recordé sus caras, e intenté levantarme. Lo logré, seguí con mis estudios, los mantuve más alto de lo usual (3), e intenté reparar esa vida arruinada. En el colegio obtuve la mayor ayuda posible, muchos me ponían la mano en el hombro, y me decían: todo va a estar bien. ¿Cuándo va a estar bien? ¿Cuándo se va a terminar todo esto? Estoy cansada de caerme, más por tu culpa. Quizás me lo haya buscado de alguna forma, pero los papas están hechos para marcarnos los errores, y vos no estuviste ahí. Mi mama me dijo en lo que estaba mal, lo que estaba haciendo mal. Lo reconocí, y asumí la responsabilidad de llevar mi vida más adelante, mi mente más allá de lo que conocía. Logré de ella un: este año vas a tener por fin vacaciones. Me esforcé para lograr algo que nunca había logrado: pocas bajas. Las notas, en mi opinión, remarcan el estado en que estoy. Si estoy apta para estudiar y recordar todo al otro día. Digamos que resultó, pero lo que hice… ¿Resultó? Ella obtuvo lo que quería, llegar a sus 6. Aprobar, y sacarse todo de encima, sacarme de encima. Pero el problema es, ¿Pude yo sacarme todo de encima? ¿Te afectó algo en lo mínimo que fuera o fuese? No me ayudaste en lo más mínimo, y quizás me lo merezca, lo sé. Pero vos no estuviste ahí, para remarcarme lo que había hecho mal, es más, yo no acoté que ninguna vida estaba arruinada, ella sí. ¿Quién fue el cociente? Vos. Quedé ahí sola, ella me dividió, y obtuvo mi resto. Te quisiste quedar del otro lado, sin ser afectado, siendo el ayudante del divisor para poder dividirme, y exprimirme, obtener el resto que quedaba de mí, lo poco. Y honestamente, ESTOY ORGULLOSA DE MI RESTO. Prefiero que sea poco y verdadero, antes que sea mucho y sea cualquiera.

Mi vida vale millones más que ella, tengo 15 años, no es tiempo que mi vida esté arruinada. Tal vez me equivoqué en algunas cosas, pero las enfrenté con una mente mayor de la que poseo. ¿Qué fue lo que hizo ella? ¿Hace falta que lo explique? Vamos a explicarlo para que las otras personas no se queden con la duda. Me regaño cosas que sólo vos podías regañarme - ponete en mis zapatos, no gracias, tengo pocos, son los que uso todos los días; dijo cosas que estaban completamente fuera de lugar y tiempo, pero principalmente, ahora lo pienso y me rio de lo boludo que sonó: Que tengo la vida arruinada.  Hola, tengo 15 años, y mi vida NO está arruinada. Quizás me falte algunos días la comida en la mesa, la ropa, un celular tal vez, pero prefiero ser así Y NO HIPÓCRITA. No tengo 35 años, no me casé nunca y no tuve hijos. Creo que la diferencia está clara.

Mente de 15 años VS Mente de 35 años.

Es una decepción recordar todo lo que pasamos, lo que pasé y pasaste. Y si algún día llegás a leer esto, trata de que sólo seas vos el que lo lea, porque esto está dedicado a vos, no a otros. Es algo privado, entre nosotros dos, es una carta, como todas las cartas que te hice sólo a vos, y a nadie más. Acordate de la relación que teníamos años atrás, las noches en el jardín, en el salón, en el taller, en todos lados, hablándonos de nuestras cosas, nuestros temas. Fijate como cambió la relación, cambié yo, pero principalmente vos. Solías ser divertido, solías ser distinto, pero de la forma en que cambiaste, no fue para bien. No me queda más nada que estar lejos de vos, sólo así no voy a sentirme tan afectada por tu cambio, ambos sabemos que soy extra sensible, y hasta una boludes, puede hacerme largar la lágrima. 

¿Cuándo Globalizaré?

Si bien muchas personas saben, el mundo, los países, se globalizaron. ¿Qué quiere decir? No tiene un significado específico, sino que tiene muchos significados. Se puede diagnosticar como avance, o “acortador” de distancias, pero para mí, es un cambio. Cambió muchas cosas: tecnologías, alimentos, costumbres, llegó hasta cambiar culturas. No se ven a simple vista, es decir, una persona no puede darse cuenta de lo globalizado que está su país, el mundo, sin haber vivido al menos 700 años, desde la llegada de Colón. Pero más allá de lo material, de lo físico, el ser humano precisa, necesita de compañía. Ya sea amorosa o de cualquier aspecto; necesita alguien, algo al lado, sino, digamos que se volvería completamente loco. “Wilson!” Los principales acompañantes, después de la familia, son los amigos. Un amigo te puede ayudar en todo, estar en todo lo que necesites, obviamente sabiendo quién es el que va a estar ahí, no siempre son los que creemos.  El tiempo va a hacer crecer la relación, va a “avanzar”, “cambiar”, va a “Globalizarse”. ¿Y los mejores amigos que globalizan? La mayoría de mis amistades cambiaron, (¿Avanzaron?), llegó el Colón a sus vidas y les trajo consigo la globalización. Muchos de ellos, cambian físicamente, el pelo, la ropa, la forma de caminar, muchas cosas: Lo físico, lo material. ¿Y los que cambian sus costumbres? ¿Los que cambian su Cultura?

SOMEONE DOWN HERE LOOSES SOMEONE DEAR.

No sé qué decirte, no sé qué escribirte. No quiero hablar de las cosas que pasamos, de nuestros momentos, son historia. Jugué todas mis cartas por vos, e hiciste lo mismo. No tengo qué decirte, no tengo más ases. Te llevaste todo, ganaste. Estaba acurrucada a vos, pensando que pertenecía ahí. Me construí una casa en vos, pensando que podía ser más fuerte. Me dejé engañar, me hiciste tirar los dados y me dijiste: No va a pasar nada, ya lo hice varias veces. Ganaste, yo perdí. Decime, ¿Sentiste lo mismo que sentiste conmigo? ¿Sentiste lo mismo cuando te llamaba? Debes de saber que te extraño, pero no quiero romper las reglas, mis reglas. Quemé todo lo tuyo, tu libro, tu cuento, tu historia, tu recuerdo, tu sentimiento, tu dolor. ¿Queres saber cómo me dejaste? No puedo decírtelo, no puedo explicártelo. Perdoname si te hace sentir mal, verme tan tensa, sin seguridad; pero me dejaste ahí, tirada. Te llevaste todo, TODO, y no me quedó más nada que mirar a otro lado y seguir con mi vida. Quise muchísimas veces, volver a hablarte, sacarte conversación, y nunca la obtenía. Ahora venís a hablar con mis amigas, decirles que “ME EXTRAÑAS” (por así decirlo) Sos un careta, no te da el cerebro. Me mentís en la cara, me boludeas, me utilizas, Y SI, es la verdad, ME UTILIZAS. ¿Y querés que siga estando ahí? No vales la pena, jugué todo lo que tenía por vos, y no me quedó más nada para decirte, nada por hacer. Veo tus fotos y me das asco, física y mentalmente. ¿Qué te vi? ¿Qué te veo? No sé. Hice muchas cosas por vos, y después de un tiempo, ni siquiera preguntándome si estoy bien, querés volver a verme, como lo solíamos hacer antes. No voy a caer en tu trampa, caí muchas veces, y sé lo que se siente. Bien en el fondo, podré extrañarte, pero mi mente, experiencia y corazón me dicen que no. Por mi bien, tengo que dejarte lejos, y dejarte ahí, bien lejos, para así poder estar bien yo. No quiero hablar con vos, no quiero verte, no quiero escucharte.

Perdoname si te hago sentir mal, o desesperado. EL ERROR ES MÍO. 

Ensalada a la desesperación.

Hoy en día las relaciones se hicieron cada vez más difíciles. Muchas personas quedan en busca del por qué, que fue lo que pasó. ¿Qué paso entre nosotros? ¿No solíamos ser el uno para el otro? Al principio todo era tan simple, estábamos completamente enamorados ¿Y qué nos pasó? Siempre termina en lágrimas esa frase  (no digo que a mí me haya pasado). La mayoría de las veces que vi una pareja, ya sea en la calle, en alguna cena, en alguna reunión, una persona, viéndolos desde afuera, dice: Quisiera estar tan enamorado/a como ellos; quiero un novio; que lindo que es el amor. No, error. Una persona diciendo eso, sintiendo, queriendo tener el acompañante al lado suyo, es señal de desesperación. Nada peor que una mujer desesperada. La mujer desesperada no se da cuenta de su estado emocional. Puede pasar cualquier oportunidad frente a sus ojos, y no se dará cuenta: está desesperada. Tan desesperada por encontrar su “amor” que no va a despertar, cuando pase un casi amor. Quizás sea una oportunidad, una noche de diversión, una tarde. Quizás buscando el conejo, se le escapó la liebre. Quizás buscaba algo serio, algo más que un rato, pero en algunas ocasiones, se necesita tener ese momento de diversión. Te puede dar experiencia, para cuando encuentres el conejo, no eches a perder la zanahoria.

¿Qué pasa con las mujeres que encuentran el conejo, sin haber pasado por la liebre? ¿Echaran a perder la zanahoria?

Giving you, nothing.

Creo que es la primera vez que me dicen algo, que dicen a mis espaldas, que me basurean a mis espaldas, gente que conozco hace años, gente con la que compartí muchísimas cosas, años de amistad. Con sólo un hecho, esas “amistades”, pueden, por así decirlo, irse a la mierda. Me lo tomé como una persona adulta, aunque no lo sea, creo que debe ser porque las personas que me basurean, deben ser tan infantiles. Será porque las conozco bastante bien, y sé lo que es estar en esa posición en la que te crees más que el otro, entonces, nos juntamos y lo re basureamos. La pasé, fui cómplice de cada basureada suya a otra persona, pero sacar el cuero a las espaldas, no te va a hacer más crack que el otro. Yo estuve en esa posición, hasta que me di cuenta de que no servía de nada. Lo pasado, ya pasó. Olvidate, y seguí adelante. ¿Aferrarte al pasado? No sirve de nada, nunca salís de él. “Círculo Vicioso” ¿De qué te sirve seguir en la misma? ¿Qué ganas? Sólo te jodes vos, y tus amiguitas, si a mi no me llega nada de lo que decís, ¿Para qué lo seguís haciendo? ¿Será porque tengo personas que me defienden en su “territorio”? Me defienden, porque están abajo del pony, justo al lado mío, viendo la realidad, desde un punto más realista. ¿Cómo te tenés que bajar? ¿Cómo podes bajarte? Madurando, y enfrentar las situaciones como una persona madura. Podes tener tus momentos en que volves para atrás, a mí me ha pasado, pero cuando pasa el momento de calentura, o felicidad, digamos que “volves a madurar”. Una vez leí en un libro, que cada vez que nosotros movemos un brazo, o nos grabamos una frase, letra, palabra, se forma un nuevo enlace de células neuronales en el cerebro. Para cuando la próxima vez que lo veas, vas a acordarte, o te va a sonar, porque una vez, creaste un enlace en tu cerebro, con eso. De tan sólo mover los dedos, escribir en la computadora, estás usando esos enlaces cerebrales que creaste la primera vez que tocaste una computadora. En tu caso, creaste un enlace, un enlace tremendamente pelotudo. Lo creaste la primera vez que tus amigas odiaron a alguien, así quedaste, yendo y viniendo en el mismo enlace. Nunca pensaste incorporarme en ese enlace, hasta que lo pensaste, y cuando te quisiste acordar, ya me estabas cuereando. Pensa, ¿De qué carajo te sirve flaca? Por una vez en tu vida, MADURA. Estas en 3er año, ya es hora de que vayas pensando como una persona de 15, 16 años. No sabes nada de la vida, estás en una nube de pelotudas, no te das cuenta, que vas a seguir un largo tiempo si no te bajas. Al lado tuyo, me siento como un dos, en un trinomio cuadrado perfecto. Siempre termina en 3. Los de los costados, son tus dos infelices, y en el medio me pones a mí, en contra de los otros dos números. Date cuenta de que siempre vas a quedar con tres. Quizás esos tres no te banquen como yo te banqué. No te defiendan como yo te defendí. No te traten como yo te traté. Cuando pasabas tiempo conmigo, eras otra persona, eras una mejor persona; ahora verte así, tan inmadura, me doy cuenta de que sólo fuiste una pérdida de tiempo. Creo que te di todo lo que pude, por poco que fuera, algo de mí te di, y así me lo pagaste: volviendo a ese enlace pelotudo, con esas pelotudas. Creo que para mí no hay más caso ahí, no pertenezco ahí. Tuvimos nuestros momentos, aunque pocos fueron, y con lo que hiciste, me di cuenta de que te chupo un huevo todos esos momentos. La confianza que teníamos, ya la perdí. No puedo ni decirte te quiero, porque siento que es una mentira, no lo siento desde adentro. ¿Me decís te amo? No tenés cara, después de lo que me hiciste, ¿Pretendes que todo esté como lo estaba antes? Te equivocaste de persona. Yo crecí, maduré, y me di cuenta lo que verdaderamente significa amar, querer. Con vos no siento absolutamente nada de eso, siento decepción, pena, tiempo malgastado. ¿Para qué seguir al lado tuyo? Si siempre vas a terminar decepcionándome, sólo un movimiento de hombros y una cara de: que desperdicio que sos flaca. No tengo ni ganas de hablarte, y si te hablo, nunca tenés un tema concreto. Toda tu vida es me aburro, busca algo divertido para hacer flaca, prendé la televisión, juga juegos, lee libros, libros de la vida en especial. Hace algo con tu vida, progresa, anda para adelante. Yo lo hice, vos te quedaste atrás, ¿Y sólo por vos tengo que volver? Me costó hacerlo, el tiempo me obligó, mi vida me obligó, ¿Y volver por una decepción más?

Te equivocaste de persona, de vida, de momento, de lugar. No soy la de antes, prefiero no hablarte, tenerte lejos, porque sólo sos una decepción para mí. Sólo me vas a dar pena siguiendo al lado tuyo.

PONY, DOWN! 

Terrorismo vs casamiento.

Relationships. Cada día se hacen más difíciles; una vez escuché, que las mujeres de 30, 40, 50 estaban más cerca de morir de un atentado, que casarse. En los viejos tiempos, es decir, antes, años atrás, se tomaba como un chiste, ahora se está comenzando a considerar como verdadero. ¿Por qué será que son tan difíciles las relaciones? ¿Quién es el que las complica? En muchas de las relaciones, no hay un tercero que la arruine, ni falta de amor, afecto; en esas relaciones, los “enamorados” están completamente enamorados, ¿Qué tiene que ver? Se alejan del mundo, solían ser: “Yo y mi familia y amigos que me apoya”, cuando pasaron a ser “Yo, mi familia y novio, y amigos que me apoyan”. ¿Se tiene que alejar del mundo, de las relaciones para poder llevar una buena relación amorosa? En mi experiencia, (que no fue tanta, tengo 15 años) siempre puse a mis amigos delante de mi novio. Esto siempre me trajo problemas, pero siempre. ¿Qué fue lo que hice mal? Los amigos van a estar dándote una mano cuando ese “amor” se haya ido, o vos te hayas ido. ¿Los amigos son las primeras relaciones amorosas? Nunca conocí una sola persona, que diga: “Tengo pareja, y llevo a cabo una relación perfecta con todos mis amigos.”. O es de un lado, un extremo, o es del otro. El problema es, ¿Cuál decidir? En mi opinión, nunca tardé en pensarlo, siempre supe que los amigos iban primero, quizás no sea tan así, quizás sea “Yo, mi familia, mi novio y mis amigos” Pero ahí es cuando me surgen dudas, millones de dudas. ¿Y si nuestra pareja es nuestro mejor amigo? Es una combinación de amigo y novio. Pero volveríamos a lo mismo, si llega a suceder algo, no va a estar ese mejor amigo ahí para escucharte, o bien, para ayudarte, aconsejarte que tirarte desde un edificio, no es la solución (Nunca lo pensé eh). En este siglo, las cosas cambiaron, las personas cambiaron. Antes el hombre sólo engañaba a la mujer, ahora todo cambio: Ambos se engañan entre sí. En algunas relaciones no, en otras sí. La mayoría de las relaciones que conocí, se engañaron entre sí. Hoy en día, es tan fácil engañar al hombre como a la mujer. Con una sola salida de noche, pueden salirte cuernos de metros y metros. Yo creo que no pasaría por la puerta; si abrir un paraguas bajo techo trae mala suerte, llevar cuernos bajo techo, ¿Traerá mala suerte?

Con este mundo, con estos países, éstas ciudades, barrios, calles, casas, lugares de atracción, shopping, es tan fácil engañar como respirar. ¿Y si dejamos de respirar?

Volviendo al tema de amigos y novios, mi gran duda es:

Amigos y novios, ¿Enemigos entre sí?

Honestamente soy terrible para las cartas. Siempre termino llorando, borrando todo o bien tirando el papel. Siempre me costó expresarme, siempre me fue muy difícil, vos estás al tanto de todo. Pero por una vez, me siento con la computadora y digo: ¿Cómo empiezo? Tengo el material, tengo  la inspiración, pero ¿Por dónde empiezo? Hace 15 años que estoy en esta tierra, hace 15 años que estoy con vos, hace 15 años que te acompaño. Siempre supimos lo que nos hacía bien en la vida, siempre me dijiste quien me merecía y quién no; las personas que me necesitaban verdaderamente a su lado. Vos al igual que mamá, son mis mentores, mis ideales, están en mis genes. Saco lo mejor de ustedes y lo pongo en mí. Con el tiempo ustedes van a ir cambiando, al igual que yo (dicho anteriormente). Con el tiempo quizás haya cambiado bastante. Mi mente, mi físico, mi estado emocional. Fui creciendo, fui cambiando, el tiempo y la vida me fueron enseñando a ser así. Me enseñaron a ser fuerte, enfrentar los problemas que se me interpusieran en el camino y a solucionarlos. Vos (al igual que mamá) estuviste ahí para enseñarme la manera de enfrentarlos y solucionarlos. Al mismo tiempo, vos también aprendiste de mí, siempre hay algo nuevo para aprender en la vida, la vida es un aprendizaje. A medida que íbamos aprendiendo, tuvimos nuestros problemas, nuestras discusiones, cada uno tenía su opinión, y quizás no eran las mismas. Pero a pesar de todo, lo solucionamos (pasado y presente).

A través del tiempo, sucedieron cosas en ambas vidas. Divorcios, peleas, discusiones, idas y vueltas de casa. En general: de todo. Cada cosa sucedió por alguna razón, en alguna otra vida voy a saber enfrentarlo mejor. Con lo que la vida me enseñó hasta ahora son muchísimas cosas, pero primero en principal: Pensar en lo que voy a hacer. Pensar en el siguiente paso. De qué manera va a influir en mí. Estando al tanto de todo el tema, sólo quiero decirte que lo pienses, no digo que me opongo, sólo quiero que sientes cabeza y digas: ¿Quiero? ¿No quiero? Depende de la respuesta que vos elijas, va a influirte a vos y a otras personas. Como una persona de 15 años de experiencia, quiero que pienses en la influencia que otros pueden llegar a tener; en este caso creo que sabes a quienes. Sólo te pido que pienses en lo que querés hacer, lo que estás dejando atrás. Abandonando muchas cosas por una sola cosa, que quizás de un tiempo termine como terminó la vez anterior. Todo esto no quiere decir que no quiero (yo), sólo quiero decirte que estás apresurando las cosas un poco. Creo que todo tiene que ser a su debido tiempo, y más que todo respetar nuestras palabras, opiniones. Quizás esto no influya tanto, pero por lo menos te lo dije, por lo menos no lo tengo guardado constantemente cada vez que abro la puerta del departamento.

Mediante esta carta quiero desearte el muy buen feliz cumpleaños, espero que todos tus deseos más deseados se cumplan. Gracias por todos estos años, por todo el camino recorrido, Gracias por todas las peleas y/o discusiones, ya que de ellas supe y aprendí demasiadas cosas. Te agradezco por lo que haces día a día, sé que cuesta, pero ya voy a tener mi edad para poder darte algo a cambio por lo menos (materialmente). Perdón por todas las cagadas, mentiras o lo que sea que me mandé, quizás a tu edad alguna que otra vez lo hiciste Jajaja.

Te amé, te amo y te voy a amar viejo, gracias por todo.

Feliz cumpleaños, casi 4 décadas!

“Sirvienta de nadie”

Un hijo siempre sabe todo de vos. Un hijo sabe lo que te conviene, lo que no. Un hijo sabe lo que está bien para vos, lo que está mal. Sabe lo que te hace bien, lo que te hace mal. Un hijo siempre sabe lo que está de más en tu vida, lo que hace falta. Lo que está más allá de lo que se puede aceptar. Un hijo sabe cuándo algo te conviene, y cuando algo no. Un hijo es como una buena marca de acondicionador, te deja el pelo brilloso, suave. Un hijo hace bien para la persona misma. Un hijo es como un clon de aquella persona, pero con diferentes caracteres. Un hijo posee los mismos genes hereditarios, los mismos caracteres hereditarios. Quizás tu hijo tenga los mismos gustos que vos, las mismas pasiones. ¿Está bueno? Diría que sí. La relación es estupenda en esos casos, lo digo por experiencia. Siempre hubo risas, llantos, mentiras, secretos, peleas, discusiones, charlas interminables sobre el día, llamadas larguísimas. ¿Qué pasaría si de un día a otro todo cambia? ¿Todo aparenta ser como no lo era? Lo viví.

Un hijo te ayuda con lo que puede, con lo que tiene. Un hijo se conforma con lo poco que tiene y podes darle. Un hijo te acepta como sos, sin quejas. Un hijo convive con vos, comparte ese espacio. ¿Un hijo te miente en la cara? ¿Un hijo te roba? ¿Un hijo te envidia? No lo creo. Tu cabeza hizo un giro de 360°, a 300 eV y despegaste. Como hija, como papel principal, como algo fundamental en tu vida, que estás equivocándote. Estas cometiendo una y otra vez el mismo error. Sos capaz de defender a todo a una persona que no es de tu misma sangre, pero a mí no. Estando al tanto del tema, me echas la culpa a mí y a él, como si fuéramos los malos de la película, los villanos. Te confundís de papel y personaje. Dicen que si ves que tus hijos son maltratados verbalmente, físicamente, indirectamente, tenés que defenderlos; eso haría yo. ¿Qué hiciste? Te nos opusiste. Queriendo tener la razón en el tema, cuando sí, quizás seamos un poco vagos, pero ¿Tenés idea de los quilombos que te limpie? ¿Las cosas que encontré haciéndote un favor y limpiándote la habitación? Te estas confundiendo de una forma increíble. La película no es como vos la ves, es diferente, hay todo un rodaje detrás, tiene sus críticas, sus representantes, sus colegas, y las cosas en el rodaje, se hablan. Saltar a echarnos la culpa, como si fuéramos LOS vagos de la película, como si nosotros no te habláramos. Éste es uno de los momentos en que me siento en el baño, lejos de toda esa hipocresía y te digo indirectamente que no quiero ser parte de tu película. Si ella está, yo no quiero estar ahí. Mi gran problema es ese, no quiero estar ahí. No quiero dibujar una sonrisa, cuando puedo desearla desde el fondo, sin estar acá.

Intento respirar, suspirar y mirar a otro lado, tragándome la lágrima y diciendo: Se va a acabar pronto. De esta forma, me doy cuenta que no va a tener fin. El final es sólo el comienzo. Va a pasarte lo mismo que te pasó, vas a quebrar, vas a divorciarte y vamos a tener que pasar por la misma situación que estábamos pasando hace unos años. Como hija, como compañera, como mejor amiga, como tu imagen, te digo que estás equivocándote. Estas errándole al hoyo. No tenés el palo indicado, no tenés la mira fija, no estás en la tierra. Pero para qué decírtelo personalmente, si siempre queres tener la razón. Siempre me decis cosas que después no las cumplis; y todos los días me acuerdo de esas palabras: “No sé si quiero seguir la relación” Definitivamente que me jode, me jode completamente, porque de la forma en que me trató, sabiendo que tenía que estudiar, y él que no mueve un pelo, me trató de esa forma. Lloré porque me molestó, tenía ganas de clavarle una tijera, tenía ganas de tirarla por el balcón. NO ES NADIE PARA TRATARME ASÍ. Siempre me dijiste que no me deje maltratar por nadie, ni por mi novio. ¿Qué hice? CORTÉ CON ÉL. Vos seguís el bondi, como un idiota. Seguís, insistís en que va, cuando dejo de ir para nosotros dos. No quiero seguir esta fábula, no quiero, honestamente

NO me la voy a bancar la que se viene. 

Promesa cumplida.

Siempre que empiezan las relaciones, empiezan los dramas, los celos, los problemas por en sí decirlo. Si las personas están destinadas a convivir, llevarán a cabo la relación, y si no... lo lamento por ellos. Luego del rompimiento, las personas se separan. Si no están en el mismo ambiente por obligación o cual sea el por qué, nunca más se van a ver; me pasó con la mayoría de mis brake ups. Si están en la misma órbita, ya sea por trabajo, hobbie, lo que sea, van a seguir viéndose hasta que dejen de ir allí. Es duro, tener que soportar la cara larga, o bien, en la misma persona influye: lo extrañas, no lo querés ver más, no lo soportas, te acordás de todos los lindos momentos; es horrible. Después, está el lado contrario: no verlo nunca más. Tuve mis “amoríos”, los cuales no están acá, así que significa que todos terminaron. No fueron muchos, lo aclaro, siempre aparenté estar con todos, y nada que ver. Todos terminaron desapareciendo, sólo los veía en las fotos, entraba a su muro todo el tiempo, sólo para ver como iba su vida, como estaba. En esto incluyo los más importantes, pero... ¿El que se llevó algo importante? ¿No se supone que nos íbamos a ver seguido? ¿Íbamos a conocernos más, salir más? Cada vez que te invitaba, (Encima YO te invitaba) no podías, o no tenías ganas, o tenías que hacerte una paja, pero tenías más paja de hacerte una paja. No te entiendo, querés que llueva cuando hay sol, cuando llueve, querés sol. ¡Me haces poner una de cal y veinte de arena! Hace pocos días volviste a hablarme, (1 vs 450 millones de veces que yo te hablé) La conversación empieza bien. Intenté sacarte tema, aprovechar la oportunidad; terminamos teniendo algo en común: Ambos queremos estudiar Filosofía. Perfecto, acá tenés la prueba de que quiero, pero si vos estudias filosofía, yo no voy a tocar ninguna universidad en la que den filosofía. Me decís que habías quedado con las ganas de la vez anterior, que te deje de hablar, ¿Desde cuando la mujer se convirtió en el hombre?  Dejé de hablarte porque con la bola que me dabas, podía jugarme un Bowling, estaba de más, me hacías sentir como un objeto. Me hablas cuando querés, me mandas mensajes cuando querés, ni siquiera preguntas: ¿Qué querés seguir cuando seas grande? Como lo dije antes, sólo te interesa mi cuerpo. Ahora, mi cuerpo te dice que por ser tan soberbio, pedir cuando no entregas nada, no vas a obtener absolutamente nada de mí. ¿Qué esperas? ¿Esperas que con un hola vaya a buscarte? No sos tan importante para mí, lo nuestro ya pasó, superalo. YO LO HICE.

Pretendes encenderme, cuando me apagué completamente, me prometí a mi misma y a mis amigas no volver a dejarte pasar, me prometí no volver a hablarte, a verte,

Me prometí a olvidarme de tu nombre.

37 grados.

Esta semana estuve con dolores de cabeza, dolores de garganta y un poco de tos. Estuve todo el tiempo con pastillas, tomando líquido, sin salir de la cama e intentando resistirme a no tocar la computadora. Cuando hoy estaba bañándome me di cuenta de algo, mi dolor de cabeza se había ido. ¿Se había ido como todos los hombres que tuve en mi vida? Digamos que no fueron muchos, no soy una trolita cualquiera, pero tuve uno que otro ahí dando vueltas. Hoy en día me puse más seria y ando “hablando” con uno, quizás se interponga uno que otro en el camino, pero siempre se termina corriendo. Volviendo a lo anterior, el increíble dolor de cabeza que tenía se me había ido, estaba aliviada, quería gritar de la felicidad (aunque si lo hacía me volvería). Qué relación más rara encontré con el dolor de cabeza y los hombres. ¿Será que tienen algo en común? Vienen y van. El dolor de cabeza tiene diferentes grados de temperatura, al igual que los hombres: uno te enciende más que el otro. Lo más cómico, es que tomándote una pastilla el dolor se te va, desaparece. ¿Tomándome una pastilla desaparecerá el hombre? No lo creo, sería una completa idiota. ¿Cómo hacer para que el hombre se vaya? Hay dos lados extremos: o se fue solo, o lo sacaste. El dolor de cabeza se puede ir con un baño de agua fría, con pastillas, anestesia o simplemente puede irse con el paso de los días. Los hombres, pueden irse sin ser echados, simplemente porque vieron otra cabeza donde ocupar el peso, el dolor, o bien porque lo echamos. Si se va solo, ¿Será que no le gustamos? Depende del tiempo que lleven viéndose, lo mucho o poco que se gustaban. Todo influye.

Supongo que muchas mujeres lindas desean que para ese idiota que anda siempre jodiéndote y no sabes cómo sacártelo de encima, existiese una pastilla para poder echarlo, y finalmente

Ahorrarte el día entero en la cama.  

Mentes a estrenar.

Cuando uno sueña, en el sueño quizás piense: quiero acordarme de este sueño cuando despierte; yo lo he pensado. Y cuando despierta, se sienta en la cama y dice: ¿Qué soñé que tengo esa sensación? En el sueño, la mente está clara como el agua, pero cuando la mente despierta, se borronea todo. Existen varios libros, varias historias, recomendaciones para recordar los sueños. Yo tengo una forma muy natural. Dejarlo en la mente, dejarlo que fluya solo. Con el tiempo, en el día van a ir cayendo imágenes, y con ellas podrás rearmar todo el sueño. Quizás no, quizás la mente está tan  mal utilizada que no te acordarás ni siquiera del sueño. La mente no puede pensar, está bloqueada. Una buena forma para lograr recordar los sueños, es desarrollando más la memoria y la creatividad. Creatividad vendría a ser lo que estoy haciendo, y memoria: leer libros, al otro día recordar lo que leíste, que pasaba de lo que leíste, qué te había parecido. Recordar todo lo que la mente tiene guardado en ella.

Se podría decir que la mente es un pasajero en el cuerpo, el alma. No se puede confiar de los pasajeros, tienes que entrenarlos, enseñarles. La mente tiene que ser entrenada, para así poder lograr recordar el sueño. Quizás solo a mí me pase, que hay días que no puedo ni recordar en lo que hice el día anterior, quizás sea mi propia mente que es mi propia enemiga, me bloquea cualquier tipo de información.

Más allá del borroneo de los sueños, está lo que vendría a ser la interpretación. Dicen que soñas con personas, con objetos, con cosas que deseas, que querés. Estoy de acuerdo con esto. Soñé con casarme, con vivir sola; deseo ambas cosas. Soñé con personas, momentos que ya había vivido, pero interpretados de otra forma, física y mentalmente. ¿Quién no soñó con esa persona que desea con el alma; la persona con la cual desea tocar, rozar? Si lo habré soñado. Aparte de lo que uno piensa, a través de los sueños las personas pueden comunicarse con otras. Algunas personas se comunicaron con sus abuelos, otros con sus padres. Yo me comuniqué con cualquier ser vivo, físicamente o no. Antes las personas que descifraban los sueños, eran considerados “chamanes”. Eran personas especiales, descubrían profecías, adivinaciones, predicciones; cosas de todo tipo. Lamentablemente, actualmente todo esto se dejó en el olvido (estoy hablando de mi alrededor, no en general-> existen todavía, pero no los tengo cerca, así que no puedo opinar nada). Por lo que yo sé, hay personas, jóvenes o adultas, que tienen ese don, no está despierto. Está allí presente, pero no se lleva a la luz.

Sólo quiero comentar, a través de esto, que los sueños deben ser recitados, deben ser recordados, ya que la mente los “sueña”, los “estrena” y cada una de estas películas, tiene su significado, que tal vez

Pueda ser la respuesta a muchos problemas. 

6 centímetros menos.

Después de 1 año y medio, me corté finalmente el pelo. Creo que si vendiera los mechones que me corté a los peluqueros, me haría millonaria, creo. Me lo corté en exceso, diría unos 5, 6 centímetros, y me arrepentí cuando lo hice. Todos me dijeron: no te hagas drama, crece de nuevo. Aunque estuvo bien lo que hice, tenía las puntas secas, deshidratadas. Así el pelo va a volver a crecerme más rápido y saludable. Así son los amigos, la mayoría de ellos. No podes confiar en ellos, siempre van a necesitar más acondicionador del que normalmente necesitan. Si no les das ese toque de crema hidratante, se te resecan y tenés que cortarlo. Los asimilaría con los mechones secos del pelo. Siempre van a necesitar que los cuides, que los peines con delicadeza, que los hidrates para evitar la resequedad. Otros mechones en cambio, se hidratan por sí mismos con el excedente de grasa que elimina la propia cabeza. Con lo poco que tienen a sus manos, lo aprovechan y lo utilizan para su propio bien. Esos son los mechones saludables, los que se ven con un buen color y brillo a simple vista.

Volviendo a los mechones que se deshidratan fácilmente, la mejor solución es cortarlos, para evitar todo ese mal estar, todo ese problema, para evitar que no resequen a otros mechones. Evitar todo ese drama; cortar con lo que hace mal, cortar con las personas que no dan lo que una persona precisa, no dan ese brillo, ese color. Es difícil, ya que uno se encariña fácilmente (en mi caso, casi lloro cuando lo hice) y le es difícil desprenderse. Hay que aprender a hacerlo, acostumbrarse a no confiar en esos mechones de mal aspecto, porque van a influir, de todas las maneras posibles. Si todas las personas no van a cortar esos mechones que no sirven, entonces

Todos tienen pelos horrendos. 

¡Speak up! And remember, you’re beatiful.

Hace un tiempo, cuando estaba en la clase de físico química, la profesora preguntó qué tipos de estados de la materia habían, una completa boludes. Yo dije 3, pero no escuchó y eso que estoy adelante. Dije 3, y pensé que estaba mal, y no se lo repetí más. Luego, un compañero gritó: ¡3! No me había escuchado, o me había ignorado. En ese momento me enojé, porque la respuesta la sabía y era tan simple. Quizás eso ayudaba en mi nota de concepto. Me enojé y no le contesté ninguna otra pregunta. Cuando llegué a casa la agredí mentalmente, estaba furiosa, sentía que me quería evitar. Me sentía despreciada, discriminada; nada peor que sentirse así. No encontraba la razón para que no me escuchase, me parecía una hipócrita, una profesora de cuarta, hasta que ayer, me cayó la ficha, junto con todo. No era la culpa de la profesora, no era la culpa de mi compañero, no era la culpa de nadie. Me di cuenta que tengo una característica muy concreta, muy fácil de descifrar. Soy demasiado tímida, aunque no lo parezca. Eso me confiere a tener voz baja, casi que ni se escucha. No tengo voz. Aprendí de una actriz muy famosa, y mi preferida, que las personas no tienen voz, no hablan por si mismas, yo no hablo por mí misma, dejo que otros decidan por mí. Tengo que aprender a elevar la voz y que me escuchen todos los que estén en la sala, a mí alrededor. No puedo decir lo que queiro, lo que siento, dejo que me manipulen otras personas, cuando lo que más quiero es libertad. Quiero tener la libertad de poder decidir por lo que yo quiero, quiero poder gritar y que todos me escuchen. Por más que grite ahora, físicamente quizás se note, pero mentalmente siento que nadie lo hace. ¿Nadie me respeta? ¿Será eso? No lo creo, hasta con la familia me pasa. Quiero poder decidir cosas, y que otros respeten eso, algunos lo pasan por encima, como si no valiera nada. El día que esas personas necesiten de mi ayuda, voy a estar ahí, pero para que aprendan que no soy rencorosa, quizás con algunas personas que si piensen eso, y creo que soy rencorosa con personas que aguanté demasiadas cosas,

Que no soportaba más. 

Cualquier altura, cualquier felicidad.

Hoy tuve el sueño más hermoso de mi vida. Lo caracterizo el más hermoso de los hermosos. Soñé con lo que más quiero en el mundo, lo que desearía poder hacer. Vivir sola.

El sueño empezaba que yo estaba en un pasillo, re chiquito, estaba el ascensor, era gris y tenía como dos metros de alto; entraba por una puerta donde aparecía una habitación, parecía ser un living. A la derecha del pasillo de la entrada, había una puerta que llevaba a la cocina; no era muy grande, era normal, cabían 3 personas de ancho. Fuera de la cocina, el “living” tenía una vista hermosa. Parecía estar en el 3er o 4to piso, porque estaba bastante alto. El living era más o menos chico, entraban como 10 personas, o más sin problema. En la mitad de la pared izquierda estaba el baño. Era hermoso; las paredes tenían baldosas beige, marrones y  blancas. Saliendo del baño, a su derecha, casi al lado, estaba una puerta, que daba a la habitación, la cual era bastante grande. Era el mejor departamento que haya visto, estaba enamorada, era capaz de pasar toda la vida ahí adentro.

Lo que me parece absolutamente raro es que encuentro una similitud increíble entre lo que soñé hoy y lo que soñé ayer. Soñé que me casaba. No sé qué me pasa, las vacaciones me afectan mentalmente. Tengo la absoluta libertad de dormir tranquila y cuanto quiera, y mi mente se libera, empieza a soñar cosas increíbles, cosas que en el fondo deseo con mucho añoro. Sólo falta que sueñe que tengo un hijo y listo. Bueno, ya me voy de tema.

Ahora que me doy cuenta, siempre ando en busca de amor, de compañía; me doy cuenta de que la mejor compañía que puedo encontrar es la misma. Me siento tan bien, tan llena cuando estoy sola, me siento completamente satisfecha; siempre buscando lo que me haga feliz a mí; cuando lo que me hace feliz, es mi misma. Ojalá viviera sola, tendría mis propios quilombos, estaría todo el día limpiando mi propio desorden (aclaro, me encanta limpiar), decoraría a mi gusto, no tendría opiniones de nadie, podría dejar el control de la play en el sillón sin que le joda a nadie. Bajar las persianas, prender la luz y andar en pelotas si se me canta.

Vivir en mi mundo, y ser feliz.